Er du besatt av Scream Queens ennå? Showet er skremmende bra, og noe av det beste med det må være den frekke, litt onde sorority-presidenten Chanel Oberlin, som er ekspert portrettert av Emma Roberts. Tilbake i august før seriens premiere snakket skaperen Ryan Murphy om sin inspirasjon for bidronning-karakteren og krediterte mye av det til forfatteren av en viral sorority-e-post som gikk rundt i 2013, og sa: «Det var kjeft, språket som denne unge kvinnen brukte. Hun var ganske mye en foraktelig person. Og vi var interessert i å speile den ideen, men, i motsetning til den jenta, som ba om unnskyldning, på en måte bringe bidronningkarakteren vår til en slags bevissthet om oppførselen hennes og hvorfor hun gjør disse tingene.'
I tilfelle du glemte det nå beryktede brevet, ble det skrevet av lederen for et sorority ved University of Maryland og tok Internett med storm takket være dets fornærmende og utskjellingsfylte ran om medlemmene og deres 'jævla vanskelige og kjedelige' interaksjoner med et lokalt brorskap. Les hele e-posten nedenfor, og sjekk ut Chanel Oberlins beste brannsår og se om du ikke kan se for deg henne leser hele denne e-posten ord for ord.
Hvis du nettopp åpnet dette som jeg sa til deg, bind deg fast til hvilken stol du enn sitter i, for denne e-posten kommer til å bli en tøff tur.
For de av dere som har hodet sitt fast under steiner, som tilsynelatende er mesteparten av dette kapittelet, har vi vært F*CKING UP når det gjelder nattlige hendelser og generelle sosiale interaksjoner med Sigma Nu. Jeg har fått tekster på tekster om at folk BOKSTAVERT er så jævla kjedelige og så jævla kjedelige. Hvis du leser dette akkurat nå og sier til deg selv 'Men oh em gee [fornavnet er redigert], jeg har hatt det så gøy med søstrene mine denne uken!', så slå deg selv i ansiktet akkurat nå slik at jeg ikke trenger å finne deg på campus for å gjøre det selv.
Jeg gir ikke en flygende f*k, og Sigma Nu gir ikke en flygende f*k, om hvor mye du elsker å snakke med søstrene dine. Du har 361 dager ut av året til å snakke med søstre, og denne uken er det IKKE, jeg gjentar IKKE EN AV DEM. Denne uken handler om å fremme relasjoner i det greske samfunnet, og det er ikke mulig hvis dere skal stå rundt og snakke med hverandre og ikke matchupen vår. Nyhetsflash din dumme drittsekk: FRATS LIKER IKKE kjedelige SORORITIES. Å vent, DOUBLE F*CKING NEWSFLASH: SIGMA NU VIL IKKE VIL HENGE MED OSS OM VI SUPER, som forresten i tilfelle du er en idiot og trenger det forklart for deg, VI F*CKING SUCK SÅ LANGT.
Dette gjelder også dere små sh*ts som har snakket åpent om postgaming hos en annen frat FORAN SIGMA NU BROTHERS. Er dere jævla utviklingshemmede? Det er ikke et retorisk spørsmål, jeg vil bokstavelig talt at du skal sende meg en e-post og fortelle meg om du er mentalt treg, slik at jeg kan sørge for at du ikke går til flere nattlige arrangementer. Hvis Sigma Nu åpenlyst sa Ja, vi inviterer Zeta over, ville du vært glad? VIL DU? Nei, det ville du ikke, så HVORFOR VILLE DU GJØRE DET MOT DEM?? FORAN DEM?!! Først av alt, du BØR IKKE legge ut spill på andre frats, jeg gir ikke en F*CK hvis kjæresten din er i det, hvis broren din er i det, eller hvis hele familien din er i den frat. DU GÅR IKKE. DU. IKKE. GÅ. Og SPESIELT overbeviser du IKKE andre jenter om å dra med deg.
«Men [fornavnet er redigert]!», sier du med en sutrete liten kjip stemme til dataskjermen din mens du leser denne e-posten, «Jeg har heiet på lagene våre i alle idretter, teller ikke det for noe?» NEI, DERE DUMME JÆVEL ASS-HATER, DET GJØR DET F*CKING IKKE. VIL DU VITE F*CKING HVORFOR?!! DET GJELDER IKKE FORDI DU HAR BLITT DET PÅ NUKRE F*CKING-EVENEMENTER OGSÅ. Jeg har ikke bare fått tekstmeldinger om at folk er jævla RARE i sport (for eksempel å være dumme tuller og si ting som «durr hva er kickball?» er ikke jævla morsomt), men jeg har fått tekster om at folk faktisk heier på motstanderlaget. Det motsatte. Jævla. Team. ER DU JÆVEL DUM?!! Jeg bryr meg ikke om sportsånd, DU HIER PÅ VÅRT GODD*MN-LAG OG IKKE DET ANDRE, HAR DU ALDRI VÆRT PÅ EN SPORTSPEL? ER DU JÆVEL BLIND? Eller er du bare så jævla tett på hva det vil si å få folk til å like deg at du tror at det å være en god liten tilhenger av det greske samfunnet kommer til å gjøre kampen vår lykkelig? Vel, det er på tide at noen sier til deg, INGEN JÆVEL LIKER DET, SPESIELT VÅR JÆVEL MATCHUP. Jeg kommer til å slå den neste personen jeg hører om å gjøre noe sånt, og jeg bryr meg ikke om du SOR meg, JEG VIL OVERNÅ DEG.
'Åhhh, nå gråter jeg fordi e-posten din har gjort meg så trist'. Vel bra. Hvis denne e-posten gjelder deg på noen måte, det vil si at hvis du er en liten ræv som står i hjørnene om natten, eller hvis du er en rar skurk som driver med rart om dagen, er denne meldingen for deg:
IKKE GÅ TIL KVELDENS ARRANGEMENT.
Jeg tuller ikke. Ikke gå. Seriøst, hvis du har gjort NOE som jeg har nevnt i denne e-posten og har en sjelden sykdom der du ikke klarer å IKKE gjøre disse tingene, så er du FRUKKEL, jeg gjentar, FRYKTELIG PR FOR DETTE KAPITLET. Jeg vil heller ha 40 jenter som er morsomme, snakker med gutter og ikke er jævla vanskelige enn 80 som er jævla jævler. Hvis du er en av personene som har sagt til meg Å nei, boo, jeg kan ikke snakke med gutter, jeg er for edru, så synes jeg synd på deg fordi jeg ikke vet hvordan du har kommet så langt i livet, og med det i tankene må du ikke dukke opp med mindre du skal slutte å være en jævla c*ck-blokk for kapittelet vårt. Seriøst. Jeg sverger til jævla gud hvis jeg ser noen være en jævla boner på kveldens begivenhet, vil jeg be deg om å gå selv om du er edru. Jeg tuller ikke engang. Prøv meg.
Og for de av dere som blir fornærmet over denne e-posten, jeg beklager, men jeg bryr meg virkelig ikke. Fokk deg selv.
—[Etternavnet er endret]
