247CM fotografering | Anvita Reddy
247CM fotografering | Anvita Reddy
Foreldrene mine møttes på ungdomsskolen. De vokste opp sammen og drev i lignende kretser, og ettersom årene gikk ble de forelsket og giftet seg i begynnelsen av 20-årene. De hadde det du kan kalle et 'kjærlighetsekteskap.' Da jeg vokste opp med å høre om kjærlighetshistorien deres, gå gjennom de gamle bildene deres med kjærlighetsnotater skrevet på baksiden, trodde jeg alltid at det ville skje slik for meg også, som om et kjærlighetsekteskap på en eller annen måte er genetisk: Jeg ville organisk møte noen, bli forelsket, gifte meg og leve lykkelig i alle sine dager. Det virket så enkelt, som om det var ment å skje.
Så, bevæpnet med den antagelsen og en sunn dose Bollywood rom-com vrangforestilling, startet jeg letingen etter mannen min på ungdomsskolen. Jeg fikk min første kjæreste i sjuende klasse, men vi slo opp fordi han byttet skole. Jeg ble senere forelsket i en familievenn, og på videregående endte han opp med å bli mitt første kyss; for meg var det starten på evigheter, men for ham var det bare en oppkobling.
Etter hvert som tiden gikk, hadde jeg noen få ikke-så-stjernebetydelige andre, hvorav en glemte bursdagen min. Jeg falt i arketypefellen med lite vedlikehold, noe som betyr at jeg senket standardene mine for hvordan menn skulle behandle meg bare for at jeg skulle bli valgt (se: den berømte «kul jente»-monolog i «Gone Girl» ). Jeg holdt ut med oppkoblingskultur altfor lenge og ble bare lei av å føle at jeg ble straffet for å ønske romantisk kjærlighet. Jakten på en romantisk partner førte til at jeg følte meg brukt, respektløs og uelskelig, og jeg visste at jeg fortjente bedre.
Et kjærlighetsekteskap, eller å finne noen på egenhånd, føltes ikke som det var i min skjebne, men jeg mistet ikke troen. Jeg hadde en plan om å be foreldrene mine om å sette meg i stand, og selv om pandemien satte en stopper for bryllup globalt, ble planen min satt i verk da 'Indisk Matchmaking' hadde premiere på Netflix.
Foreldrene mine og jeg overvåket den første sesongen og hadde mange fruktbare samtaler om hva vi skulle se etter hos en partner (sammen med å diskutere all dramatikken). På en måte var det å se showet sammen min måte å fortelle foreldrene mine at jeg ville at de skulle sette opp meg. Allerede dagen etter laget vi biodataene mine.
Matchmaking-prosessen og biodata
247CM fotografering | Anvita Reddy
På samme måte som en CV inkluderer en biodata personlig informasjon som utdanning, karriere, familiebakgrunn, horoskoper, hobbyer, personlighet og partnerpreferanser. Du kan legge til eller utelate viss informasjon, men jeg syntes det var nyttig å tilby et helhetlig syn, i stedet for minimal informasjon.
En biodata inkluderer også noen få bilder; akkurat som datingapper skal de være sunne bilder av høy kvalitet fra de siste årene (og ja, jeg har lagt merke til at menn har en tendens til å komme til kort på dette). Når du setter opp en biodata, er det viktig å huske at det ikke bare er din potensielle partner som skal se den, men foreldrene deres også - så du må imponere begge.
Å sette seg opp på den arrangerte måten er å erkjenne at foreldrene dine ble involvert i å finne livspartneren din, og du kan gjøre det på to måter: den ene innebærer å bruke et nettverk av utvidede familier og familievenner for å finne din partner (som jeg kaller tantenettverket), og den andre er å registrere seg for en matchmaking-tjeneste. Jeg gjorde begge deler.
For å gjøre denne prosessen, må du ha enorm tillit til foreldrene dine, og tro at de vil det beste for deg. Foreldrene mine ga meg et slags filter, og jeg så bare på profilene de godkjente. Akkurat som datingapper, er det greit å skissere avtalebrytere, preferanser og hyggelige å ha. Vi ble enige om noen få kjerneting, inkludert en passende aldersforskjell, familiebakgrunn, evnen til å snakke samme morsmål som telugu, og en preferanse for de som er født og oppvokst i USA. Egentlig ville jeg ha noen som kunne forholde seg til den indiske amerikanske kulturen og livsstilen.
Spørreskjemaet inneholder flere problematiske elementer som mange kanskje ikke innrømmer, men som absolutt eksisterer, inkludert informasjon om kaste, hudfarge og utvalg begrenset til spesifikke jobber, f.eks. bare leger. Det er viktig å merke seg at det er tilfeller der foreldre gjør denne prosessen uten samtykke fra sønnen eller datteren, enten fordi foreldrene misliker sin nåværende partner eller de bare ønsker å hevde en form for kontroll. For å sikre at dette ikke er tilfelle, spør jeg alltid den potensielle partneren om de gjør dette med sin egen vilje. Foreldre, hvis dere gjør dette, vennligst slutt, det er ekstremt egoistisk og skader flere involverte parter, noe som er viktigere enn egoet deres.
Begge metodene, enten tantenettverket eller den formelle matchmakingtjenesten, er kun der for å lette en introduksjon. Når telefonnumre er utvekslet, er det ganske mye som vanlig dating, og foreldre er ment å være hands-off.
Min erfaring med matchmaking
Jeg oppsøkte matchmaking fordi jeg trodde det ville bidra til å holde menn til en høyere standard. De måtte behandle meg med respekt og bli oppriktig kjent med meg, fordi deres rykte (og familiens) ville være på spill. Det var med andre ord ikke baren som mye i helvete. Begge parter går inn i opplevelsen med en lignende intensjon: å finne en livspartner.
Vi startet med å få hjelp fra min utvidede familie og familievenner og sendte dem mine biodata og bilder via WhatsApp for å se om de kjente noen som potensielt kunne være interessert. Hvis ikke, kan de videresende biodataene mine til nettverkene deres for å se om det bredere fellesskapet kan hjelpe meg med å sette opp meg. Heldigvis har jeg en veldig entusiastisk tante og onkel, som klarte å sette meg opp to ganger.
De introduserte meg for en fyr fra North Carolina, og det var første gang jeg ble offisielt matchet. Han var snill og nerdete, men på en søt måte. Vi slo det av, og i omtrent en måned hadde vi lange tekstsamtaler og snakket på telefon i timevis. Siden vi er basert i forskjellige stater, snakket vi om å sette opp en plan for å møtes personlig. Men så plutselig ble jeg spøket. Jeg rakk ut for å snakke en gang til, og fikk aldri noe svar.
Dette var akkurat den typen oppførsel jeg prøvde å unngå, men det er hva det er, jeg måtte gå videre. Å forklare konseptet med ghosting til familien din er en opplevelse, men det viktigste er at foreldrene mine fikk litt innsikt i hvordan dating er for tiden. Jeg fant ut senere at han hadde løyet om å være lege for hele familien og holdt på med listen til han ikke kunne. I det minste fikk jeg avslutning på hvorfor jeg ble spøket, og det var ikke min feil.
Det gikk flere måneder, og min tante og onkel satte meg opp med en fyr fra Georgia som var søt, omtenksom og intelligent. Vi snakket i seks timer på telefonen første gang vi snakket, og hver kveld etterpå hadde vi lange samtaler. Vi mistet mye søvn, men uten en eneste anger.
Dette var akkurat den typen oppførsel jeg prøvde å unngå.
Vi bestemte oss for å møtes personlig etter å ha pratet i halvannen måned, og å møte ham var både spennende og behagelig. Etter å ha møtt personlig en gang noen uker senere, ble vi eksklusive. Vi besøkte hverandre så mye vi kunne, og prøvde å lære mer om hverandres liv og møte hverandres venner. Vi jobbet med å danne en dypere forbindelse, men dessverre, rundt tre måneder, slo han opp med meg, og la merke til at vi var litt for forskjellige og at han ikke kunne se seg selv bli forelsket i meg. Selv om det først svir, når han ser tilbake, hadde han rett; vi var for forskjellige, og mer enn det visste jeg at jeg ville ha måttet ofre mye for å få det til å fungere med ham.
Da jeg var klar til å komme tilbake til det, bestemte foreldrene mine og jeg å prøve en matchmaking-tjeneste som ble anbefalt for oss, EliteMatrimony. (Tenk: Sima Aunty fra 'Indian Matchmaking' møter The League.) Det var anerkjent og så ut til å hente profiler som passet til mange av mine preferanser. For å være helt gjennomsiktige betalte vi rundt $6000 for seks måneder med concierge-matchmaking-tjenester. Vi hadde en dedikert megler, som ville hente profiler de trodde passet bra for meg.
Gitt de preferansene vi hadde på plass, fikk vi bare tilsendt kanskje fire profiler som passet til kriteriene. Heldigvis endte jeg opp med gjensidig matching med én person. Vi snakket over telefon flere ganger og FaceTimed én gang, men etter noen samtaler var det bare ikke en romantisk forbindelse, og vi avsluttet ting.
Fordi vi hadde investert i dette, tenkte vi at det var best å holde et åpent sinn og utvide søket ved å utvide våre preferanser. Likevel brakte det inn en håndfull profiler som vi likevel endte opp med å ikke akseptere. En matchmaking-tjeneste er bare like verdifull som nettverket sitt, det var tydelig at EliteMatrimony ikke hadde nok profiler i systemet som passer til kriteriene våre, spesielt hvis du leter etter folk basert i USA.
Alt i alt, å betale for en matchmaking-tjeneste er ikke det jeg forventet i det hele tatt. Jeg trodde det ville være en mer personlig opplevelse, men jeg mottok i stedet linker til profiler og sa ja eller nei. For $6000-avgiften fikk jeg tilsendt 10 profiler på det meste, og bare fire av dem oppfylte minimumskriteriene - resten var kompromisser. Foreldrene mine og jeg er enige om at det til syvende og sist ikke var verdt investeringen.
Siste tanker om matchmaking
For de fleste sørasiatiske familier er det å gi foreldrene dine muligheten til å velge livspartner som å gi dem den ultimate gyldne billetten. Jeg har offisielt vært i matchmaking-prosessen siden 2021, og jeg vet at foreldrene mine prøver sitt beste uten å ha noen matchmaking-erfaring selv.
Midt i en verden av apper og situasjoner kan jeg ikke klandre dem for ikke å kunne forstå hvor vanskelig det er å finne noen. Selv om jeg tror de kunne prøve å melke tantenettverket litt mer, slanket jeg foreldrene mine litt. EliteEkteskap, ikke så mye.
Selv om den spesielle tjenesten ikke fungerte for meg, ville jeg ikke diskvalifisere matchmaking-tjenester helt – bare sørg for at de har det du leter etter når det gjelder demografi og kriterier. Å spørre venner og familie, så vel som deres nettverk, for å få hjelp er heller aldri en dårlig idé. Faktisk har det fungert for noen av søskenbarna mine.
Når tantenettverket heller ikke er like fruktbart, kan det være en tøff pille å svelge. Jeg trodde tantenettverket ville hente inn flere profiler enn bare noen få, og det fikk meg til å spørre meg om de ser meg som verdig. Er jeg ikke konvensjonelt attraktiv nok? Er det fordi jeg ikke er lege og har en jobb som er litt ukonvensjonell for det sørasiatiske samfunnet?
Totalt sett kan prosessen være en tøff reise i selvrefleksjon og egenverd, spesielt når knapphetstankegangen treffer. Og jeg er ikke den eneste som går gjennom følelsene av falskt håp, hjertesorg og tviler på min verdighet – foreldrene mine er også det. Når alle vennenes barn skal gifte seg, er det vanskelig å ikke internalisere det. Men jeg vet at i virkeligheten handler det bare om flaks og skjebne. Det er ingen enkel metode som garantert vil fungere, for når introduksjonene er gjort, er det opp til deg og den potensielle partneren å avgjøre om det er verdt et livspartnerskap.
Det var imidlertid klart at foreldrene mine og jeg trengte en pause fra matchmaking. I skrivende stund er jeg fortsatt singel, men jeg har ikke mistet håpet. Jeg er på appene, prøver å møte folk IRL, ber om å bli satt opp, gjør alt jeg kan for å finne noen (mangler å gå på et realityprogram).
Den største lærdommen jeg har lært av denne pågående prosessen er å ikke legge min egenverdi i andres hender. Jeg har bygget et fint lite liv for meg selv, og jeg er fornøyd med eller uten partner. Enten det er avtalt eller ikke, vil jeg møte ham i god tid. Foreløpig er livet for godt til å ikke nyte det.
Anvita Reddy er assistentredaktør for 247CM Shopping. Hun har en lidenskap for produkter og er en ivrig anmelder av alt inkludert møbler, madrasser, hjemmeutstyr, kokekar, teknologi og mer. Etter å ha taklet akne som tenåring og i voksen alder, ligger hennes ekspertise innen skjønnhet. Hun har prøvd og testet massevis av hudpleie, sminke, hårpleie og utallige andre skjønnhetsprodukter.
