Da ideen om å gå på en sexfest først ble foreslått for meg, tror jeg at jeg lo høyt. Jeg så for meg at en slik begivenhet ville involvere mengder av fremmede som fomlet rundt nakne i en haug i et mørkt rom – noe jeg knapt kunne forestille meg, enn si vurdere å delta i. På den tiden hadde jeg nettopp begynt å se en terapeut som spesialiserte seg på sex og forhold. Jeg ønsket å utforske min egen seksualitet og bli mer komfortabel med kroppen min, men ideen om å gjøre det med eller rundt fremmede virket skremmende.
Nylig har noe endret seg. Jeg snakket med venner som var entusiastiske over spenningen og de dype forbindelsene som seksuell utforskning på lekefester hadde ført til livene deres. De fortalte meg om hvor trygge, samtykkefokuserte og innbydende disse arrangementene var – for ikke å nevne morsomme. Jeg ble intenst nysgjerrig på opplevelsen og begynte å ha mye dypere og mer åpne samtaler om sex med venner og menneskene jeg datet.
Det er vår natur som mennesker å ønske å utforske aspekter av seksualiteten vår, sier Kate DeCoste, en sex- og parterapeut ved Senter for kjærlighet, sex og kjønn i Boulder, CO. 'Seksualitet er like naturlig som å puste.'
I fjor opplevde jeg endelig et par av disse festene på egenhånd, og jeg er glad jeg dro. Jeg kom derfra med mer selvtillit og et bedre ordforråd for å diskutere hva jeg holder på med og hva jeg ikke er og for å forstå og holde mine egne grenser. Jeg har snakket om opplevelsene med venner, partnere og terapeuten min, og jeg har hørt mye av de samme spørsmålene fra alle – de samme spørsmålene jeg hadde før jeg dro også.
Så jeg spurte DeCoste og hennes kollega Lessey Wentworth, en sex- og relasjonsterapeut, om å lede meg gjennom en eksperts perspektiv på sexfester. Hva bør du vite om å gå på en sexfest hvis det er en helt ny opplevelse for deg? Hvordan kan du sette og holde dine grenser og sette i gang samtaler om samtykke og forventninger? Hvordan kan du sørge for at du forbedrer relasjonene dine - med deg selv og/eller partneren din - i stedet for å legge til stress eller forårsake skade?
Og, kanskje viktigst av alt, hvordan begynner du i det hele tatt å vurdere om en sexfest er riktig for deg og om nå er rett tid?
En sexfest kan være et flott sted å utforske nytelse, sier DeCoste, og det kan også være en fin måte å øve på å sette og kommunisere lyst og grenser. Jeg ser på sexfester, eller bevisste lekefester, som et sted å virkelig utforske nytelse, fantasi, kanter og grenser, sier hun. Når du ser på å gå på en sexfest eller en bevisst lekefest, se på det som en praksis i seksualitet, og en utforskning av seksualitet, snarere enn noe som bare skal gjøres.
Bekymret for at det er rart? Ikke vær det. Bare fordi du kanskje ikke kjenner noen som har fortalt deg at de har vært på et arrangement som dette betyr ikke at du ikke kjenner noen som har gått bort.
Hvis alle er enige, er ingenting rart, sier Wentworth. «Det rare kommer fra når folk ikke er enige eller ikke vil være der. Det er helt normalt å ville utforske seksualitet.' Faktisk oppmuntrer Wentworth det sterkt. ' Vennligst utforske seksualitet, oppfordrer hun. 'Hvis det er dette som kaller deg, ta skammen av deg.'
Hvordan det faktisk er inne på en sexfest
Det finnes et bredt utvalg av sex-positive og sex-fokuserte hendelser som imøtekommer forskjellige kinks, fetisjer og seksuelle legninger, så hvordan er det? er et litt vanskelig spørsmål å svare på. På en fest jeg dro på var lekerommene atskilt fra et stort dansegulv. For å komme inn i et lekerom, måtte du forklare din tilnærming til kommunikasjon og samtykke, for å sørge for at alle holdt seg trygge og komfortable.
Selv om jeg definitivt hadde øyeblikk hvor jeg følte meg litt overveldet eller visuelt overstimulert av alt som skjedde rundt meg, følte jeg alltid at jeg hadde kontroll og fri til å forlate.
På en high-end Drep kattunger fest jeg deltok på med en date, alle var kledd i dress, kjoler og maskerademasker. Det var hundrevis av deltakere og tre store lekerom hvor folk kunne ha sex eller bare observere hva som foregikk, og folk drev også med seksuell lek på dansegulvet.
På begge arrangementene jeg deltok på, var det folk som spilte med bare én partner og andre som spilte med flere partnere. Noen dukker opp alene eller sammen med platoniske venner, og andre dukker opp med en date. Du kan gå hvis du er i et monogamt forhold eller hvis du er i et åpent forhold - det er ingen forventning om å engasjere seg med noen du aldri har møtt.
Menneskene jeg møtte var engasjerende, interessante og ekstremt hensynsfulle, og sjekket alltid inn med meg og de rundt dem for å sikre at alle var på samme side.
I samtaler med daten min og andre sjekket alle mye inn. Vi spurte: 'Er dette OK? Ville det være greit? Går det bra? Jeg satte virkelig pris på dette - og opplevelsen understreket virkelig ideen om at samtykke er sexy. Å få bekreftende bekreftelse på at noen er interessert i det du holder på med, er veldig varmt, og det kan forbedre en opplevelse i stedet for å bremse den.
Før jeg dro, hørte jeg stadig historier om hvordan folk ved kinkfokuserte hendelser har en tendens til å vise bedre kommunikasjonsevner rundt seksuelt samtykke enn den gjennomsnittlige heteronormative oppkoblingen. Jeg var lettet over å oppleve det selv. Selv om jeg definitivt hadde øyeblikk hvor jeg følte meg litt overveldet eller visuelt overstimulert av alt som skjedde rundt meg, følte jeg alltid at jeg hadde kontroll og fri til å forlate. Når ting føltes litt mye, tok jeg et skritt tilbake og daten min og jeg gikk for å stå ved baren og prate med andre mennesker vi hadde møtt tidligere på kvelden.
Mens begge festene jeg deltok på serverte alkohol, kan det hende du synes det er lurt å være edru, spesielt hvis du har tenkt å leke med andre mennesker du ikke har møtt før. Å holde seg edru kan hjelpe deg til å føle deg mer i kontroll over avgjørelsene dine og mer komfortabel. Hvis du prøver å skape [en følelse av] sikkerhet, absolutt - jeg tror nøkternhet ville være den beste veien å gå, sier Wentworth.
Hva du skal ha på en sexfest
Vanligvis er det et tema eller kleskode, og så lenge du følger reglene, kan du kle deg slik du føler deg mest selvsikker og sexy i kroppen din.
I likhet med meg møtte jeg mange mennesker som aldri hadde deltatt på en sexfest før, og som rett og slett var nysgjerrige, etter å ha funnet det vanskelig å vikle hodet rundt det som skjer på en. På den første festen jeg dro på, hadde jeg på meg en kort, tettsittende kjole, og jeg tok den aldri av meg – jeg hadde det veldig gøy å bare chatte med folk og se hvor selvsikre alle så ut i sin egen hud. Noen mennesker hadde knapt på seg undertøy eller fetisjutstyr, og andre, som meg, kunne ha kommet seg på offentlig transport i antrekkene sine uten å få en ny titt. Killing Kittens-festen jeg deltok på var et nyttårsball, så jeg ble litt mer avansert. Jeg hadde på meg en lang, flytende, men ren chiffonkjole med et par kilesandaler – noe konservativt nok til å ha på meg til middag om sommeren. Andre mennesker hadde på seg kjoler og dresser som varierte fra «smart» til «svart slips». Etter hvert som det ble senere på kvelden, begynte mange av disse kjolene å gå av, og avslørte blonde BH-er, bustiers, seler og bodyer.
Uansett hva du velger å ha på deg, er det helt greit hvis du bestemmer deg for å beholde hele antrekket og velger å ikke engasjere deg fysisk med noen i det hele tatt. Du har alltid muligheten til å stoppe eller gå hvis noe ikke føles riktig. De fleste organiserte arrangementer vil ha tydelig identifiserte ansatte du kan snakke med hvis du ser eller hører noen gjøre noe som gjør deg eller noen andre ukomfortable eller utrygge. Du bør alltid si ifra i disse tilfellene.
Hvordan snakke om samtykke og grenser med din date eller partner
Du har kanskje en ide om hvordan du vil at kvelden skal se ut eller hvor mye eller lite du vil leke med andre mennesker. Hvis du skal på fest med en date, er det lurt å diskutere den visjonen med dem før du setter i gang. Maybe you're comfortable with your date playing with other people, and maybe you're not — and feeling one way or the other doesn't mean you're bad, wrong, or too sensitive. Det er bare hvordan du føler deg. Men kanskje du tror du har det bra med noe, og så viser det seg at du ikke er det. Det er OK, og det er viktig å kommunisere det, sier DeCoste.
Vi kan bare virkelig føle aspekter av våre grenser når vi er i rommet, sier DeCoste. Så vi må se på grenser som en pågående samtale, spesielt når vi går med noen andre.
Hun og Wentworth anbefaler å sette opp noen klare signaler med daten din på forhånd. Dette kan være et trygt ord eller sett med setninger eller et system for å utforske hvordan du føler deg – eller en kombinasjon av alt det ovennevnte. For eksempel snakket daten min og jeg om et trafikklyssystem, som vi kunne bruke til å uttrykke om noe var et klart ja (grønt), et hardt nei (rødt), eller noe vi var nølende til og ønsket å diskutere (gult).
Wentworth anbefaler også å etablere et nonverbalt signal, som et håndtegn, for å indikere at du må forlate eller sjekke inn med hverandre. Du kan også diskutere hvordan du og daten din uttrykker glede eller nøling - for eksempel å lene deg inn i eller bort fra noe eller bli høyere eller roligere. ( I en video om samtykke og grenser , spiller sexolog Lindsey Doe en samtale om dette med sexpedagog Midori. Dette er et flott sted å starte for noen ideer om å uttrykke hva du liker og hva som tenner deg.)
Hvordan vite om du er klar for en sexfest
Hvordan vet du om du er klar til å gå på en sexfest? Vel, skal vi ut av et sted med egenkjærlighet? sier DeCoste. Det er så enkelt og komplekst som det: er dette en handling av egenkjærlighet?
Begynn med å stille deg selv to helt grunnleggende spørsmål: Begeistrer eller fascinerer ideen om en sexfest deg? Gjør du ønsker å gå?
Nå, hvis du har en annen person i blandingen, tenk på dette: hvor stabilt er forholdet ditt, og hvordan vil denne opplevelsen styrke det båndet ytterligere?
Kanskje du virkelig er interessert i ideen, men partneren din er ikke det, eller omvendt. Wentworth advarer par mot å introdusere lekefester i forhold der sikkerhet eller stabilitet er en kontinuerlig utfordring. Hvis du ikke er på et trygt sted i forholdet ditt, er det sannsynligvis ikke den beste ideen å gå, sier hun.
Etisk ikke-monogami kommer nok ikke til å redde et forhold, legger hun til, og det vil nok ikke en sexfest heller. I stedet er det mye bedre å nærme seg ideen fra et trygt sted og diskutere hvordan du tror det vil bidra til forholdet ditt eller gagne deg individuelt eller som partnere.
Å sørge for at du er trygg på deg selv er også nøkkelen.
«Grenser er så viktige, og sikkerhet er så viktig,» sier Wentworth. 'Hvis du er en som har en tendens til å dampe selv og være ute av samtykke med deg selv, og hvis du lett lar deg påvirke av andre mennesker, kan en sexfest være litt høyere enn der du er på.'
Jeg liker denne setningen, å være i samtykke med deg selv. Jeg finner ofte på meg selv å prøve å være så snill og gjøre det jeg tror andre vil ha av meg. Det kan være vanskelig å huske at det til syvende og sist er en kjærlighetshandling for menneskene rundt deg å fortelle dem hva du trenger og hva du ikke kan gi når det føles vanskelig å si nei til noe fordi du er redd for å skuffe noen. Dette er like sant på en sexfest som det er i hverdagen: tydelig og kontinuerlig kommunikasjon er din beste venn.
Når du er i tvil? «Å ha en terapeut er en god idé,» sier Wentworth.
