Som en 30 år gammel kvinne som var fersk fra et åtte år langt partnerskap og avbrutt forlovelse, føltes det skremmende, men også spennende å dyppe tærne mine inn i datingverdenen. For det første var det ikke å være på appene før jeg var ute av markedet, så jeg var spent på å eksperimentere. Og jeg hadde alltid følt at jeg gikk glipp av de romantiske eventyrene mine single venner beskrev for meg. Det burde nok ha vært min første anelse om at forholdet mitt til eksen min var usunt - men hei, jeg har absolutt avdekket mer over tid. Unødvendig å si at historien min med eksen min påvirker hvordan jeg (fortsatt!) lærer om hva jeg vil ha i en partner og hvordan jeg finner det.
Du er genial. Så din manglende evne til å fikse noen betyr ikke at du ikke er det.
Når det kommer til dating - eller egentlig livet - har alle en unik opplevelse. Jeg er en hvit, hetero, cisgender kvinne som søker monogami . Så selv om jeg ikke kan snakke for alle, kan jeg dele møtene mine, som har informert mitt generelle syn på dating i 30-årene. Likevel håper jeg de fleste kanskje kan forholde seg til en eller to av de fem teoriene jeg har abonnert på.
Full avsløring, og litt av et spoilervarsel: Jeg tror ikke jeg har funnet Den ene , og jeg er ikke sikker på at det er det jeg leter etter på dette tidspunktet i livet mitt. Men så banal som det høres ut, jeg leter etter kjærlighet. Troen jeg har kommet til å akseptere her er på en måte advarende for meg. De lar meg dykke inn i dating og samtidig beskytte hjertet mitt så godt jeg kan. De hjelper meg å huske at det er OK å være en romantisk person, men det er ikke OK å ofre grenser. Jeg er ingen ekspert, og jeg har på ingen måte skjønt alt, så du trenger ikke å være mottakelig for alle rådene mine.
Imidlertid har jeg utviklet nok selvkjærlighet til å sette meg selv der ute. Jeg vet at hvis en date ikke fører til en annen date, som så fører til en annen date, så kanskje til et forhold, eller til og med ekteskap (det har vært inngrodd i våre sinn at denne tidslinjen er normal - men den er ikke for alle), så er det OK. Tross alt skjer regnkontroller, one-night stands skjer, og spøkelse skjer . Men når du først begynner å gjøre deg selv til din egen toppprioritet, vil din selvtillit og egenverdi være åpenbar for alle rundt deg. Hvis det er én ting jeg begynner å omfavne mer enn noen annen på denne listen, er det at det å etablere tilfredshet i deg selv er avgjørende for å åpne opp for noen andre.
Foran, finn de fem tingene jeg liker å minne meg selv på før jeg drar på date.
1. Du er aldri unntaket fra regelen.
Jeg husker fortsatt at jeg var glad for å oppdage min første kamp på Hinge , spesielt fordi jeg trodde han var det virkelig søt. Så snart vi begynte å chatte , fortalte han meg at han bare var ute etter noe tilfeldig. Etter at jeg var enig, fortsatte han med å spørre meg hvilket område jeg bodde i og regnet umiddelbart ut hvor snart han kunne være der. «Som til huset mitt? I dag?' Jeg ville vite det. Ville ikke denne personen i det minste ta en drink først eller bli kjent med meg? «Selvfølgelig ikke, Sarah,» sa mine to beste venner til meg. Han vil bare ha sex.
Hvis noen sier at de vil holde ting uformelle, vil du ikke påvirke dem annerledes.
Jeg takket høflig nei til tilbudet, og følte meg skuffet. Men kampen min fortsatte å forfølge meg, og måneder senere møttes vi personlig. Etter at vi gjorde det, følte jeg at jeg likte ham enda mer og regnet til og med alle måtene han hadde åpnet seg for meg, og prøvde å overbevise meg selv om at jeg kunne være annerledes enn ham - og at selv om jeg ikke var det, kunne jeg kanskje være den kule, kule jenta som ikke ville fange følelser. Men jeg løy for meg selv. Når jeg først blir kjent med folk, blir de vanligvis viktige for meg, og jo lenger jeg lot som jeg var apatisk, jo mer skadet jeg meg selv.
En nyere kamp - en jeg trodde jeg virkelig kunne se meg selv med - fortalte meg med en gang at han hadde problemer med forpliktelsen, men at han ønsket å endre seg. Jeg holdt på det skinnet av håp (det er et av målene hans å bli følelsesmessig tilgjengelig!) på samme måte som jeg spiste opp hvert eneste ord av de få tekstmeldingene eller talememoene vi utvekslet per uke frem til neste gang jeg fikk se ham. Vanligvis var disse sjeldne anledningene ikke planlagt fordi han bare 'tilfeldigvis var i området.'
Min læring fra disse erfaringene: ta folk for det de forteller deg til pålydende. Hvis noen sier at de vil holde ting uformelle, vil du ikke påvirke dem annerledes - uansett hvor briljant du er. (Og ja, forresten, du er glimrende. Så din manglende evne til å fikse noen betyr ikke at du ikke er det.)
Dessuten: det tar mye tid og arbeid for folk å endre seg, eller å angripe målene deres direkte. Så hvis noen virkelig er seriøse med å endre seg, vil du kunne se innsatsen - eller mangelen på den. Hvis tiden deres dedikert til deg og atferden mot deg ikke er akseptabel for deg nå, vil de ikke være det i det lange løp. Ikke se folk hvordan du vil se dem eller hvordan de forteller deg at de vil være i fremtiden; se dem slik de er nå.
2. Røde flagg er viktig. Det samme er de grønne.
Lag en liste over egenskapene du ser etter hos din ideelle person, enten du vil ha noe langsiktig eller kort. Du kan gå tilbake til denne listen og oppdatere den på dine egne premisser. Det flotte med dens eksistens er at når en situasjon ikke fungerer, kan du minne deg selv på de røde flaggene som sannsynligvis ville ha ført til dens bortgang før eller siden.
Nei, dette føles ikke alltid bra, men det kan være øyeåpnende. Hvis du ikke er sikker på at noen oppfyller forventningene dine, kan du lese listen over grønne flagg på nytt og bruke dem på personen du ser. Jo mer de kommer bort fra listen, jo mer bør du ta avstand.
Her er et eksempel: for meg kan språk være en stor turn-on, og en enda større turnoff. En kjapp DM som lyder: Jo når er du ledig? er veldig forskjellig fra en tekstmelding eller telefonsamtale som sier: 'Hvordan er timeplanen din denne uken? Jeg vil gjerne ta deg med ut igjen, og jeg har en restaurant i tankene som jeg tror du vil like.
Det er OK å være en romantisk person, men det er ikke OK å ofre grenser.
Det kan også fungere på en annen måte. Personlig liker jeg å fortelle noen når jeg tenker på dem på en positiv måte. Men jeg har hatt en del gutter som enten spøker meg eller uttrykker høflig uinteresse etter at jeg har gjort dette, noe som tyder på at jeg var for ivrig. Lærdommen her er ikke at jeg tok feil for å verbalisere følelsene mine, det er ganske enkelt at disse menneskene ikke var riktige for meg. Vi gikk rett og slett ikke sammen, og slutten ville ha kommet til slutt. Men uten min røde flagg/grønne flagg-liste, hadde jeg kanskje antatt at jeg burde endre oppførselen min, i stedet for å se den som et nyttig verktøy for å luke ut gutter for hvem bekreftende ord er bestemt ikke et kjærlighetsspråk.
Også verdt å merke seg: hvis noen synes også godt til å være sant (med andre ord, de sier alle de riktige tingene veldig raskt til et punkt hvor følelsene de beskriver virker umulige på det nåværende stadiet), det er et potensielt tegn på kjærlighetsbombing , som er preget av overdreven hengivenhet som kan føre til at mottakeren føler seg avhengig.
Når du begynner å nærme deg dating som et ikke-pressespill med fargede flagg som begge parter har makten til å dele ut, vil du være mindre utsatt for å bli skadet. Det høres dumt ut, men det er sant. Din oppfatning av hvordan forholdet utvikler seg er like viktig for deres.
3. Å vente på å ha sex BETYDNINGER.
OK, hør meg på denne. Jeg er den første personen som tror at du bør ha sex når du og partneren din begge er klare, enten det er på dag én eller en date
Jeg ser etter en fysisk og følelsesmessig forbindelse . Jeg er tydelig på dette i profilen min og samtalene mine. Og likevel flere ganger har jeg matchet med menn som elsker jakten og ser på sex som deres belønning.
For eksempel begynte jeg en gang å snakke med noen som fortalte meg at han ville ta meg med ut på middag på vår første utveksling. Men etter noen dager gikk han raskt til å invitere meg etter at han kom hjem etter å ha drukket med venner, og lovet at han ikke ville sovne på meg.
Etter å ha avvist ham en eller to ganger, tok bestevennen hans, som jeg også nylig hadde møtt, en annen tilnærming. Han overøste meg med komplimenter hele natten (han hadde tydelig finkjemmet Instagramen min for å bli kjent med meg), kjøpte drikke til meg og hentet Taco Bell-bestillingen min. Jeg var skuffet over quesadillaen (ja, jeg var 30 år før jeg fikk vite at Taco Bell bruker falsk nacho-ost), men jeg ble enda mer skuffet da han ble værende til morgenen, ba meg kose og gjentatte ganger nevnte hvor viktig det var å fastslå seksuell kompatibilitet så snart som mulig.
Vi hadde ikke sex den kvelden, og til tross for oppførselen hans ga jeg uttrykk for at jeg ønsket å se ham igjen. Og det var siste gang jeg hørte fra ham - selv etter å ha tatt kontakt selv. Denne typen opplevelse er grunnen til at når jeg er på gjerdet, har jeg en tendens til å vente litt lenger, bare for å være sikker på at vi begge er på samme side.
Åpenbart, entusiastisk samtykke er nøkkelen her. Hvis du vil hoppe over noen, vente på noen flere dater eller ha noen flere samtaler for å sikre at de er virkelig OK with a no-strings-attached situation is worth it; the same goes if you want to develop something serious and you want to make sure your partner has the same intention. After all, no matter what type of relationship you're in, developing trust over time is a crucial part of practicing safe sex .
4. Datingapper er en form for sosiale medier som mest brukes til underholdning.
Mange av oss bruker apper for sosiale medier for å koble til bak en skjerm, noe som ikke innebærer mye engasjement. Som 30-åring i den moderne verden er det viktig å huske at Hinge, Bumble, Tinder, et al. ble designet for å være raskt bevegelige, noe som kan forårsake mye press og påvirke mental helse. De utgjør også en ganske stor gråsone når folk ikke vet hvordan de skal definere hva de leter etter, noe som fører til skuffelse når forventningene ikke oppfylles.
Jeg ser frem til å [sveipe] hver kveld før sengetid, slik noen forventer en omgang Wordle eller Candy Crush.
Det er grunnen til at stort sett alle på appene har blitt spøkt eller har satt opp personlige planer som aldri ble realisert. Det er ganske sjelden å matche noen du er tiltrukket av som også ønsker å ta ting til neste nivå ved å se deg utenfor deres vanlige rutine.
Så ikke ta alle de tapte forbindelsene til hjertet. Det er ikke personlig. Jeg matchet en gang med noen som jeg sendte uopphørlig tekstmelding i over 24 timer. Jeg likte skravlet vårt, og jeg følte at han gjorde det også. Han begynte å følge meg på Instagram, og jeg ham, bare for å finne meg selv å skli inn i DM-ene hans måneder senere for å følge opp den ene samtalen vi hadde: Så, kommer vi noen gang til å møtes? Han lot meg lese.
Mange bruker også bare dating-apper for å se hvem som er der ute eller hva andre ser etter. Jeg var umiddelbart uovertruffen bare minutter etter kontakt med noen fordi jeg sa at jeg var interessert i mer enn bare sex. Jeg har møtt menn som endrer plassering hver gang de logger på Hinge fordi det å utforske er «bare for moro skyld», som å se på folk på en kafé i en annen by hver dag. Og for å være ærlig, å sveipe på appene er både spennende og tilfredsstillende for meg også. Jeg ser frem til det hver kveld før sengetid, slik noen forventer en omgang Wordle eller Candy Crush.
Men det er derfor datingapper ikke er for alle. Selv om det er noen apper som oftere vil føre til faktiske treff (mange vil nevne Hinge som den beste konkurrenten), er inkonsekvensen bemerkelsesverdig. Hvis du ikke er OK med å møte mennesker som ikke er seriøse, vil du sannsynligvis ikke trives med denne metoden for dating.
For eksempel har jeg en bestevenninne som er singel, men selvbevisst nok til å vite at hun ikke ville finne kunsten å sveipe som gledelig. Hun føler at hun i 30-årene burde bruke energien sin på å utforske seg selv eller tilbringe tid med venner, i stedet for å bli sårbar for usikre forhold. På samme måte som noen mennesker ikke bruker (eller tar pauser fra) sosiale medier for å beskytte sin mentale helse, er datingapper en og samme.
5. Vellykket dating – også kjent som forholdspotensial – er for det meste avhengig av mental helse.
Som jeg hentydet til i begynnelsen av denne artikkelen, er det avgjørende å utvikle et godt forhold til deg selv før du åpner deg for noen andre. Jada, du kan lære mye om deg selv gjennom dating. Mine første opplevelser lærte meg at jeg kan være en overanalyser som konstruerer stort sett usanne fortellinger i hodet mitt når jeg føler meg lei eller uvalidert. (NBD, ikke sant?) Men å erkjenne dette om meg selv lar meg også gjøre det interne arbeidet jeg må gjøre for å ta tak i mine laster og justere synet mitt. Det er lettere sagt enn gjort, og som jeg nevnte, jeg er ikke en profesjonell. Men det hjelper å snakke med en terapeut. Og hvis terapi av en eller annen grunn ikke er noe for deg, så er det å gjøre tingene du må gjøre på dine egne premisser for å behandle følelsene dine og/eller tidligere traumer en del av ditt ansvar som dater.
Mens jeg dater, liker jeg å anta at folk flest er ekte og oppriktige. Men jeg husker også at de alle er påvirket av vår stadig skiftende, noen ganger urovekkende, alltid ufullkomne verden. Så vær forsiktig med andre slik du vil at de skal være milde mot deg. Hvis et forhold ikke føles på vei i riktig retning, ta et skritt tilbake. Dette kan faktisk tillate den andre personen å reflektere over hvordan de har det med eller uten deg, noe som kan være en god ting. Men viktigst av alt er det en måte å skape plass for deg selv på. Og hvis du ikke kan skape plass for deg selv, vil du absolutt ikke kunne gi plass til en partner.
