Mens media ofte har presset på fortellingen om at folk skal ønske og begjære sex hele tiden, er det rett og slett ikke tilfelle. Selv om du kanskje ser plottlinjer der karakterer umiddelbart kaster seg over hverandre i sexy Netflix-serier, oversettes ikke alltid denne typen spontane begjær til det virkelige liv. Faktisk er det ganske vanlig at folk opplever den motsatte typen attraksjon, kalt responsivt ønske.
Responsiv lyst oppstår når noen føler en seksuell tiltrekning til noen først etter at de opplever fysisk berøring eller etablerer en følelsesmessig forbindelse, sier klinisk psykolog Lisa Lawless, PhD, administrerende direktør i Holistisk visdom . Og ja, det er helt sunt og normalt.
Selv om ingen av typene seksuell lyst er bedre enn den andre, kan folk som har responsiv lyst tro at de er ødelagt, fordi det kanskje ikke er like lett for dem å komme i humør. Men det kunne ikke være lenger fra sannheten. Nedenfor forklarer Dr. Lawless mer om responsiv seksuell lyst, hvorfor du ikke er ødelagt hvis dette er din type lyst, og hvordan du kan utnytte de gode delene av responsiv lyst.
Hva er responsivt ønske?
Også referert til som responsiv seksuell lyst, oppstår responsiv lyst når noen føler en seksuell tiltrekning til noen når de opplever fysisk berøring eller en følelsesmessig forbindelse, sier Dr. Lawless. Når noen med responsiv lyst føler seg tilkoblet, vil de begynne å føle mer en trang til å delta i sex.
Tenk på det som en oppvarming. Noen med responsiv seksuell lyst kan trenge å starte med å kose eller ha en dyp, emosjonell samtale med partneren sin før de vil ha noe å gå videre. Dette kan inkludere ting som å holde hender, klemme mer, gi hverandre en massasje, dusje sammen og mer. Andre kan rett og slett trenge at partneren deres tar det første grepet for at de skal føle den seksuelle lysten.
Selvfølgelig er du ikke ødelagt hvis denne typen begjær gir gjenklang med deg mer enn spontant begjær. Det betyr bare at sinnet og kroppen din kan kreve dypere forbindelse eller intimitet for å føle tiltrekning - og det er ikke noe å skamme seg over.
Hva er spontant begjær?
Spontan seksuell lyst kommer til å ligne mer på det du kan se på programmer som «Bridgerton» eller Netflixs nye begrensede serie «Obsession». Det er det som skjer når folk kan føle seksuell lyst uten spesiell grunn og til enhver tid, sier Dr. Lawless. Og i motsetning til de som har responsiv lyst, trenger ikke personer med spontan lyst en oppvarming.
Den største forskjellen mellom spontan lyst og responsiv lyst er at folk som har responsiv lyst kan kreve mer stimulering før de kommer i humør. Responsiv lyst betyr å gi deg selv nok stimulering til å komme i stemning for sex, mens spontan lyst betyr at du allerede er i humør, sier Dr. Lawless.
Den ene er imidlertid ikke bedre eller mer 'normal' enn den andre. Faktisk bemerker Dr. Lawless at det er ganske vanlig at folk opplever begge reaksjonene i forskjellige perioder av livet.
Slik utnytter du din responsive ønsketype
Å forstå at du har en responsiv ønsketype er et flott første skritt. På denne måten vil du være i stand til å kommunisere dine behov og identifisere hva som motiverer deg seksuelt, sier Dr. Lawless. Den morsomme delen er læring hva motiverer deg seksuelt.
Begynn med å være oppmerksom på når du opplever kåthet. Utforsk hva som får deg til å føle deg sensuell, sier Dr. Lawless, og tar hensyn til miljøet, typen berøring og emosjonell intimitet som er involvert. Følte du deg på en eller annen måte da partneren din berørte deg mykt på ryggen? Når de lekte med håret ditt? Etter at de muntlig fortalte deg hvor mye de bryr seg om deg?
Alt dette er viktig informasjon å merke seg (eller til og med fysisk skrive ned) når du utforsker hva som får deg i gang. Så, når du har en god følelse av hva som har fått deg til å føle deg kåt i fortiden, kommuniser det med partneren din.
Du kan til og med bruke litt tid på å utforske deg selv. ' Onani kan være nyttig, siden det kan øke libido samt lære deg hva som gleder deg mest uten ekstra press fra en partner, sier Dr. Lawless. Tenk på hva du liker å høre på eller se på når du onanerer – og ikke glem å legge merke til hva som gjorde at du ønsket å onanere i utgangspunktet.
Hvis du utforsker med en partner, husk å være tålmodig med deg selv. Gi deg selv rom og tid til å føle deg seksuelt komfortabel, sier Dr. Lawless. Hun foreslår å engasjere seg i ikke-seksuelle former for intimitet som å klemme, holde hender, kose seg på sofaen og bruke tid på å koble seg verbalt for å ta trykket av selve sexen eller lysten.
Hvis du fortsatt sliter med denne typen begjær, kan det være fordelaktig å snakke med en utdannet terapeut som kan hjelpe deg med å utnytte seksualiteten din bedre på en mer personlig måte. Bare husk at til syvende og sist, det som fungerer for å få noen av, kanskje ikke fungerer for deg - og det er OK.
