Vi møttes på den vakreste sommernatten på rekord, tror jeg, og begynte å se hverandre kort tid etter. Bare for moro skyld, tenkte vi, ingen følelser. Helt til han gikk inn på en bar for en happy hour etter jobb og jeg skjønte at jeg elsket ham. Helt til han sa «elsker deg» da han slapp meg av ved bilen min samme kveld.
Jeg tenkte at det neste oppriktige jeg skulle skrive var et julekort til den mest fantastiske mannen i verden. Mannen som gjorde meg til et bedre menneske; mannen jeg ønsket å starte et liv med; mannen som fikk meg til å tro på kjærligheten igjen og at jeg var verdig det.
Men i stedet, her sitter jeg og skriver bruddet jeg aldri ville skrive.
Kjære kjekke,
Jeg er ikke sikker på hva jeg skal si bortsett fra at jeg er ødelagt inni meg. Brukket. Trist. Jeg står opp hver morgen og går og blir den slemme dama du falt for fordi jeg trenger å være det, men når jeg legger hodet ned om natten og tenker at jeg aldri kommer til å kjenne armene dine trekke meg inntil deg igjen, blir jeg fylt av tristhet. Jeg savner deg fryktelig. Mer enn jeg noen gang har savnet noen før. Noen ganger sover jeg i t-skjorten din. Andre ganger drar jeg pysjamasen din ut av skuffen og legger den ved siden av puten min. De lukter fortsatt som deg, og jeg vet at de en dag ikke vil gjøre det. Den dagen vil være som å miste deg på nytt. Hver kveld før jeg lukker øynene, hvisker jeg: 'Jeg elsker deg, kjekk. Kom tilbake til meg. Jeg er ikke sikker på hvorfor. Men jeg vet at en dag også vil stoppe, nesten ufrivillig, som hvordan jeg sluttet å telle dagene dine på og utenfor jobb. Det bare skjedde.
Det vanskeligste er alle minnene, glimtene inn i en hverdag som jeg ønsket med deg. Laget middag mens du fortalte meg om dagen din og holdt vinglasset mitt fylt; kose seg på sofaen og se på veldig dårlig TV; elske måten du lekte med hunden selv når du ikke ville; ser på at du tar på deg pyjamasen; liggende i sengen; måten du kysset meg på da du elsket meg - som om jeg var alt for deg.
Jeg trodde dette bruddet handlet om oss en stund. Jeg vet nå at det ikke handler om oss. Jeg vet du sa de ordene, men jeg trodde det ikke. Jeg er en kvinne som menn ikke blir sammen med, ikke holder fordi jeg er humørsyk og vanskelig og krevende. Jeg vet at mine tidligere erfaringer hindret meg i å behandle det du prøvde å fortelle meg, og jeg takker deg for at du er tålmodig og utholdende. Og selv om jeg vet at du må gå og få noen ting håndtert akkurat nå, gjør det meg ikke mindre trist med det.
Så siden jeg ikke har noe å tape på dette tidspunktet, skal jeg bare være ærlig. Jeg ville at du skulle være den. Du bare elsket meg så perfekt at jeg trodde jeg levde i en drøm. Du var søt. Omtenksom. Og mer romantisk enn du var klar over at du var. Du tok fortsatt pusten fra meg 18 måneder senere. Du var verdt å endre livet mitt for, og din kjærlighet inspirerte meg til å være den beste meg. Du gjorde livet mitt morsomt igjen. Du gjorde meg morsom igjen. Jeg tror jeg nesten irriterte deg med alle komplimentene, men alle var sanne. Jeg ville aldri slutte å bli forelsket i deg. Jeg ønsket å oppleve alt livet ga meg med deg. Jeg ville ha deg alle sammen, hver dag, resten av livet.
Jeg tror fortsatt på forestillingen om ekte kjærlighet. Og en del av meg tror fortsatt at du er min. Men en del av meg har alltid tenkt at du ikke ville føle deg komfortabel nok til å ta spranget og være sammen med meg. Det ville bety å skape et nytt liv fullt av nye vaner og forventninger. Og når du allerede vet hvordan du skal navigere i det gode og det dårlige i livet ditt, er det verdt det å begynne på nytt? Er det verdt det å gå inn i det ukjente? Det kunne vært bedre, ja, men det kan også være verre. Jeg vet bare at jeg ville ha gjort alt jeg kunne ha for å gjøre livene våre lykkelige - men jeg tviler på at det hadde vært mye. Det var bare så lett med oss.
Jeg pleide å fortelle deg hele tiden at hvis du elsket meg, ville du vært her. Og det tror jeg. Hvis du virkelig elsker meg og elsker livet vi kunne ha sammen – et jeg alltid har trodd ville være fullt av moro, opplevelser, mat, god sex, reiser og, selvfølgelig, dyp kjærlighet og takknemlighet for hverandre – så vet jeg at du vil finne veien tilbake til livet mitt.
Så selv om det meste av dette bruddbrevet ikke er annet enn egoistisk fra min side, er det min tid til å være uselvisk. Jeg vet at det sannsynligvis var veldig vanskelig å sette familien din foran meg, og det får meg til å elske deg enda mer. jeg vet; sinnsyk. Mer enn noe annet, jeg vil at du skal dukke opp på døren min og fortelle meg at det er jeg. Men egentlig vil jeg at du skal kunne legge deg ned om natten og vite at du tok den riktige avgjørelsen for deg. Din lykke er viktig for meg.
Vennligst ring meg når du har tatt deg sammen. Jeg har kanskje møtt noen ny og fantastisk som jeg ikke er villig til å skille meg med. Jeg kan være singel. Hvem vet, kanskje jeg til og med blir gift på nytt. Det er sjansen du tar når du lar noen gå.
Men ring meg likevel. Jeg vil alltid hente.
Kjærlighet alltid,
Solskinn
