Med tillatelse fra Saraciea J. Fennell
Fotoillustrasjon: Michelle Alfonso
Med tillatelse fra Saraciea J. Fennell
Fotoillustrasjon: Michelle Alfonso
I oppveksten i en husholdning med flere kvinner ble skjønnhet og kroppsbilde stadig diskutert. Selv om jeg ikke spurte om noens mening, sørget de for å dele den. Fra måten jeg stylet håret på til klærne jeg hadde på, var alt oppe til debatt og kritikk. Mens hvite skjønnhetsstandarder alltid har vært en ting, den gang var det også skjønnhetsstandarder i samfunnet som hele tiden ble presset på Latina-kvinner, som å ha en timeglassfigur - store pupper, stor rumpe og en tykk midje.
Alt jeg lærte om kropper kom fra Latinas.
Alt jeg lærte om kropper kom fra Latinas. Comments flew out of their mouths left and right, like 'damn look at your butt, it's so big' or 'those jeans fit you nice, pero, ponte la faja para la grasa.' Hearing all that over the years began to convince me that I would never fit the criteria of what a Latina body was supposed to look like. I was told that an attractive Latina has an hourglass shape, hips, a big butt, and a small waist, and yet, I barely had hips, a butt, or breasts.
Da jeg begynte på videregående begynte cuerpoen min å fylles opp. Jeg hadde muntre bryster og en liten, men velskapt bunn - jeg var endelig i ferd med å utvikle en timeglasskropp. Dette var også rundt den tiden jeg begynte å utvikle akne. Jeg tok en side ut av boken til søsteren min, og skjønnhetstrendene på 90- og 00-tallet, og bestemte meg for å klippe mitt eget pannelugg for å skjule panneaknen. Mellom smellet og den svingete, men slanke kroppen min, kunne du ikke fortelle meg at jeg ikke var dritten på videregående, og gikk rundt med en kropp som spratt tilbake etter å ha fylt ansiktet mitt med hurtigmat som McDonald's, Burger King og Wendy's.
Jeg svelget disse ordene da jeg opplevde min freshman femten i løpet av mitt første semester på college som jeg bodde på campus. Jeg gikk fra 115 pund, familiens slanke flaca, til 130 veldig raskt. På det tidspunktet var det det meste jeg noen gang hadde veid, og jeg begynte selvfølgelig å bli forbannet. Jeg begynte å bruke kompresjonsleggings for å holde på det ekstra fettet rundt magen og korsryggen. Tetasene mine gikk fra B-kopper til Cs, og jeg sa til meg selv at jeg fortsatt var god.
Jeg var overbevist om at kroppen min begynte å fylles ut som alle de andre kvinnene i familien min. Faktisk, å ha flere kilo fikk meg til å føle meg bedre med kroppen min. Jeg var ivrig etter at timeglassformen min skulle legge til flere kurver til hoftene mine. Jeg hadde ikke lenger problemer med de spisse hoftebeinene mine, fordi de var rundere, mer fyldige og mindre utstående. Jeg følte meg ikke så engstelig for å trene for å holde vekten; i stedet omfavnet jeg og ble forelsket i kroppen min på nytt.
Det var alt til jeg endte opp med å bli gravid med mitt første barn. Først oppfordret ernæringsfysiologen meg til å spise. Hun sa: 'Du spiser for to nå,' og rådet meg til å nyte sjenerøse matporsjoner. Før jeg visste ordet av det, var jeg i mitt siste trimester og legen min informerte meg raskt om at jeg var overvektig. Jeg var 5'5' og gikk fra 130 pund til 167 pund. Jeg var besatt av alt fordi jeg ikke ville sette babyen min i fare.
Det var mitt første barn og første gang jeg ble fortalt at jeg var overvektig av en lege. Jeg ble fylt av så mye skam og sverget at jeg ville brenne fettet rett etter at jeg fikk babyen. Umiddelbart etter fødselen av sønnen min var jeg innstilt på å gå ned i vekt. Jeg hadde på meg en faja mens jeg ammet, selv om jeg følte at det holdt på å kvele meg. Jeg sjekket vekten ofte, og uansett hva jeg gjorde, ble de 150 kiloene værende i det som føltes som evigheter.
Fajas og bodyer med kompresjon og spandex ble mine favoritter. Årene gikk, og jeg ble tvunget til å innse at dette var min nye normalitet. Jeg trengte å finne en måte å elske meg selv på, så i stedet for å trene for å forbrenne fett, i stedet for å prøve dietter, bestemte jeg meg for å fokusere på ting som ville gi meg fred og glede.
Det tok litt tid, men jeg fant til slutt to treningsøkter som fungerte for meg: skyggeboksing og yoga. Jeg fant ut at det ikke var noe som å banke i posen og la alt selvhatet, sinnet og stresset ligge igjen på posen. Jeg gjorde yoga for å roe sinnet og fordi det var den beste treningsøkten for å lindre de verkende musklene mine fra all boksingen. Det tok år, men jeg fikk endelig vekten ned til 130 kilo igjen. Jeg var fornøyd med kroppen min, selv om den så annerledes ut. Jeg hadde ikke lenger på meg størrelse to som på videregående skole og høyskole. Jeg hadde endelig oppgradert til størrelse fire og seks som mine primas og hermanas. Men jeg elsket måten denim klemte hoftene og lårene mine på og hvordan bodycon-kjoler klemte meg på alle de riktige stedene.
Da sønnen min fylte 2, fant jeg meg selv singel igjen sammen med presset om å se ut på en bestemt måte for å tiltrekke meg en ny potensiell partner. Jeg fant meg selv fanget mellom å være aleneforelder og å date. Det var utmattende, konstant å bekymre meg for utseendet mitt, posere for bilder for nettdatingprofilen min, og sørge for at jeg så ekstra fin ut til dates. Jeg ga nesten opp, men etter seks år og flere situasjoner fant jeg en fyr som aksepterte meg for den jeg er. Det var ikke lett, men vi ble forelsket, og noen år inn i forholdet vårt ble jeg gravid. Jeg var så klar for å få et barn til, og jeg visste at jeg ville gjøre ting annerledes denne gangen.
Men universet hadde andre planer for meg, jeg hadde en spontanabort i 2019, fire måneder før babyen skulle fødes. Jeg lærte snart hvor vanlige spontanaborter er. Ifølge March of Dimes, ca 30 prosent av svangerskapene ender i spontanabort . Jeg var fortsatt knust. Jeg prøvde så godt jeg kunne å ikke hate meg selv eller kroppen min, men det var for vanskelig. I svarte og brune samfunn har kvinner en tendens til å bare feie ting under teppet og ikke fullt ut bearbeide det vi går gjennom av ulike årsaker. I mitt tilfelle hadde jeg et annet barn å ta vare på, og jeg ville ikke at min partner, familie eller venner skulle synes synd på meg. Så jeg la meg videre, i håp om å ikke bli svelget hel av opplevelsen. Etter spontanaborten ble jeg hver dag i ukevis minnet om at kroppen min hadde dannet et liv som ikke lenger var til stede. I gjennomsnitt tar det 80 prosent av kvinnene lenger enn tre måneder å gå ned i vekt, så du kan forestille deg hvordan jeg følte det å gå rundt og fortsatt se ut som om jeg fortsatt var gravid i femte måned.
Jeg husker at jeg kom hjem fra supermarkedet, la fra meg dagligvarer og satte meg på sofaen for å se at brystene mine lekker melk gjennom skjorten min. Jeg satt ubevegelig, med tårer rant nedover ansiktet mitt. Det var som om kroppen min ikke ville la meg glemme at jeg skulle pleie livet, ikke sitte å gråte. Jeg så fortsatt gravid ut, og fremmede spurte meg hvor langt jeg var på vei. Det knuste meg å fortelle dem at jeg ikke var gravid.
Jeg mopedet rundt i månedsvis og gikk på uventet permisjon på jobben. Jeg brukte de neste to månedene på å behandle og prøve desperat å forstå hva som skjedde med kroppen min. Legene tok tester på meg og fosteret, men det ble ikke oppdaget noe uregelmessig. En sykepleier fortalte meg at det er så mye som skjer med kroppene våre, og at neste gang jeg planlegger å bli gravid, burde jeg ta folsyre og et par andre ting på forhånd. Jeg kunne ikke tenke på noe av det, jeg var bare deprimert, og det viste seg på utseendet mitt i løpet av disse månedene.
I 2021 giftet partneren min og jeg oss mens pandemien var på topp. Vi visste at vi ville prøve å få et barn igjen, og jeg var så klar for reisen. Sønnen min var to på den tiden og ønsket virkelig et søsken. Vi ble gravide på forsommeren og jeg fødte en vakker jente i mars 2022.
Under svangerskapet var jeg i konstant kommunikasjon med legen min om hver minste ting. Hun lyttet til meg og tilbød den beste fødselsplanen basert på mine behov og ønsker. Jeg ville bare ha en sunn graviditet og baby. Jeg omfavnet all vekten jeg gikk opp og minnet meg selv på at kroppen min er i stand til kraftige ting. Kvinner er mektige vesener: vi gir liv, vi tåler så mye, og kroppen vår bærer oss gjennom alt. Jeg bestemte meg for å ha en naturlig fødsel og fikk innkapslet morkaken for å hjelpe med hormoner etter graviditet, hårtap, melkeproduksjon og mer. Nok en gang fant jeg meg selv overvektig; denne gangen gikk jeg opp til 180 pund. Jeg kjente vekten i leddene mine og hadde til og med alvorlig karpaltunnel. Men jeg fødte en vakker sunn, babyjente som veide 9 kg.
Det er jeg som må leve i denne huden, så hvorfor ikke feire det? Tross alt har det fått meg gjennom livet så langt.
Etter fødselen til jenta mi visste jeg at jeg trengte å gå ned i vekt av helsemessige årsaker, men jeg bestemte meg for at jeg ville gi meg selv nåde og bare beundre og feire kroppen min for å ha levd hele livet. Jeg solte meg i helbredelsesprosessen etter å ha presset ut en baby på ni kilo, og den dag i dag er jeg fortsatt i ærefrykt for meg selv for å ha gjort det. Jeg gjorde det uten smertestillende. Jeg tok henne med til stranden for første gang, og jeg hadde på meg en todelt badedrakt. Jeg brydde meg ikke om folk stirret på strekkmerkene mine eller den runde magen min. Ett år senere, og det er fortsatt det samme for meg: Jeg har gått ned 10 kilo og veier for øyeblikket 170 kilo, men det har ikke stoppet meg fra å ha på meg crop tops, fra å droppe fajaene mine og la kroppen streife fritt. Det er jeg som må leve i denne huden, så hvorfor ikke feire det? Tross alt har det fått meg gjennom livet så langt.
Jeg har bestemt meg for å slutte å prøve å fokusere på kroppen som en gang eksisterte og i stedet fokusere på den som har båret meg gjennom tap, sorg, traumer og fødselen til min dyrebare babyjente.
Jeg har bestemt meg for å slutte å prøve å fokusere på kroppen som en gang eksisterte og i stedet fokusere på den som har båret meg gjennom tap, sorg, traumer og fødselen til min dyrebare babyjente. My body has healed itself even while I was grieving. Our bodies are miraculous and deserve to be celebrated. I no longer want to force a body image on myself that doesn't serve me. We need to disarm the notion of the 'bounce back' after pregnancy. Instead, we should be focused on relearning ourselves, giving ourselves the grace to celebrate the triumph of pregnancy. And real talk: it's OK to mourn the body you used to have before pregnancy; just remember that's a stepping stone in healing and finding your way on your journey to self-love.
