Jeg skal innrømme at jeg pleide å være en snobb om å være venn med noen som er et tiår eldre enn meg. Da jeg begynte på videregående skole, graviterte jeg mot de andre 20-åringene i kohorten min, og tenkte at jeg ville ha mer til felles med dem enn med Gen X-erne som hadde på seg umoderne jeans og snakket om å starte sin egen familie. Som 22-åring følte jeg at jeg var hav bortsett fra noen som nærmet seg 40-årene.
Bordet snudde da jeg befant meg på et kontor fullt av Gen Z-ansatte, og jeg var den eldre som klamret meg til ungdomsvrangforestillinger. Egentlig hadde jeg nettopp fylt 30, men for en 20-åring antar jeg at jeg var praktisk talt gammel. Min eneste trøst var en gråhåret Gen Xer, 20 år eldre enn meg, som tok meg under sine vinger. Hun ville betro seg til meg om å oppdra to tenåringer, og jeg klaget over at jeg ikke visste hva jeg ville gjøre med livet mitt.
Snart virket vi mindre som medspillere på «The Golden Girls» og mer som kollegaene Barbara (Sheryl Lee Ralph) og Janine (Quinta Brunson) fra «Abbott Elementary». (Hvis du ikke har sett serien, søker nybegynnerlærer Janine ofte råd fra den eldre og klokere barnehagelæreren Barbara, som Janine anser som en morsfigur, og til og med kalte henne 'mor' i første episode.)
Til slutt ble det imidlertid slutt på vennskapet da jeg fortsatte å gjenoppta problemer og ignorerte min kollegas råd. Like mye som jeg verdsatte dette vennskapet, innså jeg at hun ikke var ute etter en arbeidsdatter. Men ikke alle aldersgap vennskap er dømt.
Popsugar snakket med to forholdseksperter for å få råd om hvordan du navigerer i vennskap med aldersgap og hvordan du kan få vennskapet ditt på rett spor hvis du, som meg, begynner å behandle kollegaen din som en jobbmamma.
Eksperter omtalt i denne artikkelen
Brianna Paruolo , LCMHC, er klinisk direktør og grunnlegger av On Par Therapy.
Alexandra Stratyner , PhD, er en autorisert psykolog og en av grunnleggerne av Stratyner
Hvorfor behandler vi eldre venner som foreldrefigurer?
Overgangen fra vennskap med aldersgap til foreldre-barn-forhold kan føles som en naturlig progresjon. I mitt tilfelle ble denne dynamikken dannet da vi begynte å snakke om konflikt med familiemedlemmer. Og da jeg var ferdig med å lufte, ville jeg bare at hun skulle ta min side og være enig med meg.
I tillegg til aldersforskjellen vår, bidro sannsynligvis det å bli venner på jobben til dynamikken mellom foreldre og barn. Siden arbeid kan være et stressende miljø, kan det være en psykologisk drift i oss til å søke en foreldrefigur som et middel til beskyttelse, sier mental helserådgiver Brianna Paruolo, LCMHC. Hvis det er uløste problemer med en foreldrefigur, kan du projisere disse behovene på en eldre venn i håp om å finne trøst, stabilitet eller veiledning i ukjente situasjoner.
Psykolog Alexandra Stratyner, PhD, er enig, og forklarer at vi har en tendens til å lengte etter veiledning, sikkerhet og komfort i et nytt eller skremmende miljø. En eldre venn eller kollega kan være et eksempel på morsegenskaper vi er tiltrukket av, for eksempel visdom, pleie og omsorg, sier hun. På sin side kan moderlige instinkter få den eldre vennen til å føle seg beskyttende over den yngre.
Tegn på at du gjør en venn til en foreldrefigur
Aldersforskjeller forhold , enten det er platonisk eller romantisk, involverer vanligvis minst 10 års aldersforskjell. I følge Paruolo og Dr. Stratyner er det noen få tegn på at du kan behandle en eldre venn som en foreldrefigur:
- Henvender seg regelmessig til en venn for å få råd om personlige saker
- Søker ofte deres godkjenning
- Ser etter følelsesmessig støtte som du ville fått fra en forelder
- Forventer at vennen din skal løse problemene dine eller ta avgjørelser for deg
- Skift ansvar eller skyld på vennen din
- Føler seg avvist når de ikke lever opp til dine forventninger
- Søker deres selskap for beskyttelse eller sikkerhet
Som med foreldre-barn-relasjoner, innebærer aldersgap-forhold ofte en maktubalanse. Selv om det er flott å ha en eldre venns veiledning, kan du hindre din personlige vekst og uavhengighet, sier Paruolo. Å være klar over denne kraftforskjellen kan bidra til å skape en sunnere dynamikk der du ikke stoler på at vennen din skal dekke dine følelsesmessige behov.
Er vennskap med aldersgap verdt det?
Begge ekspertene er enige om at det er mange fordeler ved å ha et vennskap med aldersgap. For det første kan en eldre venn bidra til å utvide verdensbildet ditt. Deres førstehåndsopplevelse av verdensbegivenheter eller kulturelle endringer kan gi nye forståelser av livet, noe som gjør vennskapet ditt givende på et personlig og kulturelt nivå, sier Dr. Stratyner.
Sammenlignet med jevnaldrende jevnaldrende, kan en eldre venn føle mindre press for å opprettholde en følelse av suksess, spesielt på sosiale medier, sier Paruolo. For eksempel kan romkameratene dine eller vennene dine på videregående ofte legge ut innlegg om reiseplaner eller delta på eksklusive arrangementer, mens noen lenger fremme i karrieren kan være mindre tvunget til å opptre eller imponere andre. En eldre venn kan også være et forbilde for å eldes godt og ha givende forhold i alle stadier av livet, sier Dr. Stratyner.
Selv kortvarig kontakt med noen eldre enn deg kan ha en positiv effekt på humøret og velværet, ifølge en studie i The International Journal of Aging and Human Development . En annen studie av ungdom i International Journal of Environmental Research and Public Health fant ut at det å motta råd fra en eldre person kan ha en positiv effekt på følelsen av hensikt. I noen tilfeller kan en eldre venn være mer følelsesmessig moden og utrustet til å lytte og føle med deg sammenlignet med noen på din alder.
På karrierefronten kan en eldre venn åpne nettverksdører, spesielt hvis deres profesjonelle og personlige nettverk fører til nye opplevelser eller veier du ikke ville ha vurdert, sier Dr. Stratyner. Så lenge de er med på å være en mentor, kan en eldre venn gi innsikt i karriereutfordringer. De kan for eksempel gi råd om hvordan de skal håndtere en endring i lederskap eller en uventet degradering.
Hvordan kommer du tilbake til å være jevnaldrende?
Hvis du merker at denne foreldre-barn-dynamikken dukker opp i vennskapet ditt, er det mulig å trykke på tilbakestillingsknappen. Paruolo foreslår å revidere forholdet ditt ved å spørre: Hvordan føler du om vennskapet? Føler du deg hindret i veksten din? Utløser vennskapet ditt følelser du har opplevd med din egen morsfigur?
Du kan deretter snakke med vennen din om hvordan du vil at forholdet skal endre seg, sier Dr. Stratyner. Du kan for eksempel si: 'Jeg har lagt merke til at dynamikken vår føles mer som et mor-datter-forhold. Hva synes du om det? Din venn kan være enig i at de har gått inn i en morsrolle, eller de kan være uvitende om denne dynamikken.
Se uansett på dette som en mulighet til å sette grenser. Dette betyr ikke å gjøre en 180-graders bryter og ha stive grenser, sier Paruolo. Det er bare å være klar over visse parametere som må være på plass for å beskytte forholdet du har som venner og kollegaer.
Du kan for eksempel angi en frist for teamchatten eller bestemme deg for ikke å sende tekstmeldinger i helgene. Dere kan begrense hvor mye godkjenning eller råd dere søker fra hverandre og fokusere på gjensidig deling og støtte, sier Dr. Stratyner. I tillegg kan du bli mer selvstendig og selvhjulpen ved å ta dine egne beslutninger.
I stedet for å gjøre aldersforskjellen din til en stor sak, fokuser på dine felles interesser og erfaringer. Som meg kan du finne deg selv i en morsrolle en dag. Så det er viktig å være åpen for din egen utvikling og erkjenne at du ikke trenger å gå inn i den dynamikken, sier Paruolo.
Nandini Maharaj , PhD, er utdannet terapeut med mastergrad i rådgivning og doktorgrad i folkehelse. Hennes forfatterskap om helse, velvære, relasjoner og hunder har blitt omtalt av PS, Self, Well Good, Business Insider, Apartment Therapy, American Kennel Club og mer.
