Mannen min og jeg innstiftet «foreldretidsavbrudd», og pokker, vi trengte dette

Denne helgen prøvde mannen min og jeg å ta oss av husarbeid som vi ikke lenger har et minutt til overs å gjøre i løpet av uken. Jeg støvsugde tepper med hunden vår som gapte i hælene mine, og han tømte oppvaskmaskinen før han fylte den opp igjen.

Vi var begge mentalt utmattet etter en solid uke med selvisolasjon. . . Vi hadde ingen flukt fra grinden. Som et resultat var vi bedre med hverandre og mindre tålmodige med barna våre.

We were both mentally drained after a solid week of self-isolation, which didn't allow for any of the daily parenting breaks that come with school and daycare. My tension was high now that I couldn't steal away to a 5 a.m. workout class or a post-bedtime Target run (the only forms of 'me time' I could truly count on, pre-coronavirus). My partner also had a much shorter fuse than usual these days. He may have always complained about his rush-hour commute before he was relegated to an indefinite work-from-home status, but he certainly benefited from that alone time in the car and the pace of corporate culture.

Nå hadde vi ingen unnslippe fra grinden. Som et resultat var vi bedre med hverandre og mindre tålmodige med barna våre.

Så der var vi bare og prøvde å rydde opp før vi tok fatt på en ny uke der hver dag ble uskarp til den neste, da våre to barn løp inn i rommet og klaget på hverandre. Jeg var ikke i humør til å engasjere meg, så jeg holdt vakuumet i gang. Partneren min fortsatte å sortere sølvtøyet. Barna våre fortsatte å presse etter oppmerksomheten vår.

Så, plutselig, skar mannen min sin brølende stemme gjennom hundens bjeff, støvsugerens sus og barnas sutring. Han ropte: 'Jeg er lei av holdningene dine! BARE STOPP DET! NÅ!'

Femåringen min begynte umiddelbart å gråte. Treåringen gjentok følelsene hennes. Jeg kjente blodtrykket stige. Generelt prøver vi (med vekt på prøve) å ikke kjefte på barna våre av flere grunner, ikke minst fordi det rett og slett ikke fungerer for oss. Det deeskalerer aldri situasjonen. Tvert imot gjør det at frustrerende møter bare varer lenger og krever vanligvis at vi beklager for å heve stemmen.

Han kom tilbake i bedre humør. Det hadde hjulpet.

Så, naturlig nok, fikk mannen min roping meg til å rope. På ham. Det var ikke pent, og halvveis ropte jeg til ham for å roe seg ned (det verste du kan si til noen som ikke er rolig) og ropte om hvordan han alltid gjør dette' (mer lyd logikk), skjønte jeg at barna så på.

Fortsatt dampende, røpet jeg ut: 'OK, du må gå inn i timeout!'

Ordene skremte meg like mye som, etter min manns reaksjon, overrasket de ham. Han gjorde motstand, men jeg sto på. «Seriøst, ta en timeout. Nå.'

Forvirret forlot han åstedet og trakk seg tilbake til soverommet vårt i de neste 30 minuttene. (Vi planla det ikke engang, men han fulgte den klassiske regelen om at du forblir i timeout uansett hvor mange minutter du er år gammel.) Jada, jeg elsket ikke at dette betydde at jeg fløy solo med barna da jeg også kunne bruke en halvtime til å bare ligge i sengen og meningsløst høre på en podcast, men det var verdt det. Han kom tilbake i bedre humør. Det hadde hjulpet.

Neste kveld tråkket jeg på en leke jeg hadde bedt den yngste om å plukke opp syv ganger allerede. Jeg ga fra meg en av de sinte gryntene, så på mannen min gjennom rasende øyeepler og sa høyt: 'Mamma går i timeout!'

Vi har nå offisielt innført tidsavbrudd for foreldre i familiens husregler. Vi har til og med hasha ut noen retningslinjer:

Foreldre kan ikke ta en timeout akkurat når de vil ha en liten pause. Vi har kompliserte arbeids- og hjemmeundervisningsplaner og må gjøre vårt beste for å holde oss til dem. Disse timeoutene er ment å gi et privat sted å behandle sinne, stress og frustrasjon bort fra barna våre. Hvem som helst kan fortelle alle andre at de trenger en timeout, innenfor rimelighetens grenser. Dette betyr at hvis jeg krangler med mannen min, og min eldste datter merker det, kan hun fortelle meg at jeg må ta en timeout. Hvis jeg får henne til å sette seg ned til middag når hun ikke vil, beklager, men det kvalifiserer ikke. Foreldre er skånet for å diskutere timeout etterpå. Selv om barna, etter å ha fullført en timeout, forventes å behandle hendelsene som førte til den og oppfordres til å be om unnskyldning, får voksne pass. Det er kanskje ikke det mest produktive trekket, men det fungerer for oss akkurat nå! Foreldretimeout bør skje sjelden. De bør ikke være nødvendige mer enn én gang per dag med isolasjon. Hvis et mønster med hyppige timeouts for foreldre blir tatt, må vi finne ut noen nye mestringsstrategier, som vekslende sengetidsvakter eller legge til mer skjermtid .

Vi forklarte det generelle konseptet til barna våre, som alltid hadde vært under antagelsen om at foreldrene deres var unntatt denne typen atferdsendringer. Vårt generelle skript gikk slik:

«Akkurat som deg, blir mamma og pappa frustrerte noen ganger også. Vi vil prøve å holde oss rolige på samme måte som du gjør. Vi trekker pusten dypt, vi ber om plass. Vi slår en pute eller tråkker med føttene. Men hvis vi glemmer og vi roper og roper eller smeller en dør eller kaster en leke? Vel, da, akkurat som deg, får vi en øyeblikkelig timeout!'

Barna var lett å selge. De likte sikkert at vi fikk dem også, og de respekterte faktisk vårt behov for uavbrutt plass da vi kalte det en timeout versus bare mor trenger å være alene akkurat nå.

På et tidspunkt vil mannen min og jeg være ute av selvisolasjon og vil gjeninnføre systemene som gir oss mentale pauser fra barna våre og hverandre. Vi vil være bedre rustet til å lade opp batteriene, men jeg vet at vi vil ha foreldretimeout i baklommene våre. Vi hadde mistet besinnelsen før vi alle ble fanget sammen, og som de fleste foreldre, vil vi sikkert gjøre det igjen.