Ray Orr og Elizabeth Tuten
Ray Orr og Elizabeth Tuten
Ray Orr og Elizabeth Tuten are platonic life partners, or as they describe it, they're each other's 'life wife.' They're like-minded women i 30-årene som bor sammen og lener seg på hverandre under godt og vondt. De tar også ofte økonomiske beslutninger sammen. Men de dater ikke eller er romantisk involvert på noen måte. Faktisk ble deres engasjement født ut av samtaler om hva det ville bety å desentrere romantiske partnerskap i livene deres og i stedet legge vekt på fellesskap. 'Vi spurte begge: 'Hva er dating for oss? Hva leter vi egentlig etter? Og hva ville det bety om vi kunne fylle noen av de rollene for hverandre?'' sier Tuten.
Vi kom begge inn i hverandres liv da vi ikke hadde det vennskapsnivået som vi skapte sammen og for hverandre.
Orr og Tuten møttes i 2019 gjennom en felles hobby med collagekunst. Men det var ikke før pandemien rammet at de havnet i en nettbasert kvinnekunstgruppe og ble venner. Med så mange likheter – de bodde begge i Washington DC, jobbet i journalistikk, hadde katter og elsket å spare – utviklet vennskapet deres organisk og utviklet seg da de begynte å sende hverandre videomeldinger gjennom appen Marco Polo. Vi bygde denne virkelig interessante intimiteten med å monologe mot hverandre og lytte dypt til hverandre, sier Tuten. Jeg tror det egentlig var det som bygde intimiteten vår, fordi noe i oss var så tillitsfulle til den andre at vi fikk lov til å være ufullkomne helt fra begynnelsen. Orr legger til: Vi kom begge inn i hverandres liv da vi ikke hadde det vennskapsnivået vi skapte sammen og for hverandre.
Så da Orr lette etter en ny leilighet, begynte de å utforske å bo sammen og befeste hvordan deres platoniske engasjement ville se ut. Foran deler de to hvordan en livskone ser ut i praksis, fra hvordan de dater til hvordan de styrer økonomien.
Om hvordan de ble livskoner
Elizabeth Tuten: Jeg hadde dette virkelig sterke øyeblikket hvor jeg fikk et hjertesorg og ringte Ray, og hun kom bort, avlyste arbeidsmøter, slapp seg inn og bare holdt meg. Det var et stort vendepunkt for hva det ville bety å henvende seg til mennesker med sårbarhet og intimitet til den dybden som jeg bare har kjent med romantiske partnere og min mor.
Vi begynte allerede å utforske hva det ville innebære å vise seg i mer intimt følelsesmessig vennskap, og da flyttepotensialet skjedde, føltes det å leve med hverandre som et skritt i retning av å underordne denne postmoderne, kapitalistiske ideen om at de voksne med høyest ytelse blant oss får leve for seg selv. Og at det er et privilegium. Og alle som ikke bor for seg selv, gjør noe de kunne gjort bedre.
Ray Orr: Vi fant dette perfekte stedet og vi elsket det, så vi bestemte oss for å ta denne avgjørelsen. Vi flyttet inn på det perfekte tidspunktet. Det var noen måneder senere jeg begynte å oppleve dødsfall av forskjellige mennesker og dyr, og jeg ble også edru midt oppi det. Og jeg har sagt til Elizabeth, jeg kunne ikke ha gjort alt dette alene. Jeg falt fra hverandre og trengte fellesskap, fellesskap som jeg levde med. Jeg trengte desperat noen til å reflektere meg tilbake til meg når jeg ikke kunne se meg selv. Samtidig skjedde det store endringer for Elizabeth også, på forskjellige tidspunkter. Det er den tingen hvor du ikke kan falle fra hverandre samtidig. Vi bytter definitivt.
OG: Noen ganger gråter vi begge på kjøkkenet og noen ganger danser vi begge i stua. Denne forestillingen om å ta svinger er veldig viktig fordi når jeg har denne samtalen med folk, er spørsmålet jeg liker å stille, spesielt til kvinner,: 'Hvor gjerne ville du ha en kjæreste hvis noen andre skulle tømme oppvaskmaskinen?'
Heteronormative romantiske partnerskap har alltid vært en sosial drivkraft som egentlig ikke eksisterer lenger. Hvis ekteskap ikke lenger handler om sosial sikkerhet og ikke lenger er et økonomisk imperativ - som det fortsatt er for mange mennesker, vi snakker fra vår privilegerte posisjon å være satt opp for å tjene våre egne penger - hva er det da for? Det er åpenbart vennskap, hjelp rundt huset, kjærlighet, romantikk og kanskje til og med sex. Men vi kan gjøre nesten alt for hverandre.
RO: Og hvis vi ga hverandre nesten alle disse tingene, hvilken frihet ville det tillate de andre forholdene i livet vårt? Hva om vi var dating ikke fordi vi følte at vi trengte å til slutt ende opp i et partnerskap? For meg er det virkelig frigjort hvem andre mennesker kan være i vår bane.
Om hvordan de dater annerledes som livskoner
OG: Vi nærmer oss dating veldig forskjellig, men det er fortsatt en veldig viktig del av livene våre. Men jeg vil si at vi fullstendig har møtt utfordringen vi satte opp for oss selv om hvordan det ville se ut å desentrere romantikk som en del av livene våre. Hjemmet vårt er knutepunktet, og romantisk partnerskap er en av tingene som kretser rundt oss. Siden vi har vært i oppsettet, når jeg har vurdert å leve med en partner som et nært forestående spørsmål, blir samtalen gruppehus.
RO: Jo mer vi har levd sammen, jo mer har vi innsett for å gjøre det med vilje. . . . Vi har begge bodd sammen med andre mennesker. Jeg har bodd i et gruppehus med åtte fremmede. Jeg har bodd med partnere. Dette er så mye bedre og mer støttende. Velværet mitt er 75 prosent bedre fordi jeg bor sammen med denne personen. Jeg vil ikke ikke gjøre det. Og hvis vi har en romantisk partner, hvordan kan det inkorporeres i måten vi ønsker å leve på?
OG: Så vi tar hensyn til hverandre når vi har samtaler med romantiske partnere eller til og med bare lærer om noen andre, en annen person vi dater. Som, 'Hei, ville du vært åpen for en setting? Hva med en gårdskommune? Det er ikke oss eller dø - det er en del av en samtale. Det er også veldig viktig for menneskene som kommer inn i livene våre å bli kjent med hverandre. Ray og jeg hadde en samtale her om dagen om at en av hennes elskere ikke anstrengte seg mye for å bli kjent med meg, og i kontrast til hvordan en nåværende elsker av meg virkelig gjør en innsats med henne og hvordan det har blitt denne interessante lakmustesten.
Om deres utvalgte økonomiske ansvar
OG: Vi opererer i et flatt hierarki - en styreledermodell er det vi kaller det. Jeg er styreleder for strømregningen; hun er formann for komposten. Vi deler kostnadene, men jeg har ansvaret for å betale det, og hun har ansvaret for å ta komposten ned en gang i uken. Vi deler også bil. De økonomiske tingene, ærlig talt, er sannsynligvis den største tingen som skiller det vi gjør.
Da jeg mistet jobben min, gikk Ray gjennom flere prosesser med jobben sin for å se om jeg kunne bli lagt til forsikringen hennes, noe som ville ha økt forsikringsprisen hennes. Ikke bare har det betydning for hvordan vi tenker på hverandre, men da jeg begynte å få føttene under meg og ut av arbeidsledighet og begynte å drive min egen virksomhet, tok hun nesten 500 dollar av husleien min og absorberte det. Så vi har et nivå av valgfritt økonomisk ansvar overfor hverandre. Det går definitivt langt utover alt jeg noen gang har opplevd i et romantisk partnerskap.
RO: Samtalene vi hadde om husleiedelingen var noen av de ærligste samtalene jeg hadde. Jeg kommer fra en familie der det er strenge krav til penger, slik mange mennesker er, så vi ville være sikker på at jeg ga fritt og ikke skulle dømme på hvordan hun brukte pengene jeg tok av husleien. Jeg vil se henne trives, ikke måtte gå tilbake til en bedriftsjobb, og jeg vil at hun skal starte sin egen virksomhet, så hvordan kan jeg støtte det og hvordan kan vi opprettholde denne trygge inkubatoren som vi har laget for oss selv for å leve og trives sammen? Å vite at hvis hun ikke ville klare å betale husleie til den prisen hun betalte, så måtte vi nok flytte. Jeg vil egentlig ikke flytte. Jeg har råd til mer husleie, problem løst, gjennom flere samtaler. Men å kunne gjøre det og ikke forvente at det kommer tilbake.
OG: Og likevel har jeg intensjonen om å være i stand til å være sikkerhetsnettet når det er min tur, fra et rent sted med ønske om gjensidighet, ikke fordi det er hennes forventning. . . . Vi deler dagligvarekostnadene. Vi nikkel og krone hverandre. Vi går ikke Venmo og lader frem og tilbake hele tiden. Hvis noe er stort - mer enn $5 eller $10 - har vi en notatapp og på slutten av hver måned avstemmer vi og sender hverandre en Venmo i måneden.
RO: Vi setter oss ned en gang i måneden og går gjennom det sammen.
Om hva som skjer når de flytter ut
OG: En veldig viktig del av det vi gjør er at vi ikke prøver å gjenskape heteronormativt romantisk samliv. Vi prøver spesifikt å få en mer frigjort måte å leve på der vi ikke lover å leve sammen for alltid; vi lover å elske hverandre og la hverandre forandre seg og være tilstede for hverandre, men innenfor sammentrekkende og utvidende grader som vil se annerledes ut fra tiår til tiår. Men jeg er ikke i tvil om at jeg vil være der når begge foreldrene dine dør, og at vi vil holde hverandre i den grad av livslang intimitet, selv om vi ikke bor sammen.
RO: Jeg ser ikke en verden der vi ikke har omfattende samtaler. Jeg har aldri noen gang følt at du kommer til å gå en dag og at vi aldri kommer til å snakke sammen igjen. Det er ikke et slikt forhold. Vi har snakket om å ikke bo sammen på et tidspunkt, og føler at det sannsynligvis er nødvendig og sannsynlig. Vi er begge i overgangsperioder i våre karrierer. Vi har gjort så mye arbeid sammen, så jeg er nysgjerrig på å gå ut i verden og gjøre det, ikke alene, men på andre måter, og så komme sammen igjen.
Vi sier ofte at vi føder hverandre sammen. Vi er både mor og barn på forskjellige tidspunkt. Og vi har hatt denne perioden med å bo sammen, spesifikt i denne leiligheten, som har vært det perfekte miljøet for at det skal skje. Det er uunngåelig at vi ikke vil være i denne leiligheten for alltid, og uansett hvilken gjentakelse vi lever i eller konfigurasjonen neste, vil det bare være annerledes.
Yerin Kim (hun/henne) er funksjonsredaktør i PS, hvor hun skriver, tildeler og redigerer featurehistorier og hjelper til med å forme visjonen for spesielle prosjekter og identitetsinnhold på tvers av nettverket. Opprinnelig fra Seoul og for tiden basert i New York City, brenner hun for å løfte ulike perspektiver og spre kulturell følsomhet gjennom linsene livsstil, stil, velvære og popkultur. Hun er utdannet ved Syracuse University's Newhouse School, og har over seks års erfaring innen kvinners livsstil.
