I det stadig utviklende spekteret av menneskelig seksualitet er det begreper som heteroseksuell, homofil, queer, demiseksuell og panseksuell for å hjelpe oss med å beskrive og omfatte attraksjoner. Disse etikettene hjelper oss å navigere i våre egne erfaringer og kommunisere våre ønsker mens vi dater og utforsker oss selv. Blant disse kjente begrepene har en mer uvanlig legning vært på vei oppover i det siste: autoseksualitet.
I hovedsak er autoseksualitet når noen kan være mer tiltrukket av seg selv enn andre mennesker. (Det kan også refereres til som 'selvseksuell.') Ettersom dette begrepet har utløst samtaler og forvirring, har autoseksualitet vært gjenstand for ulike misoppfatninger. For å få innsikt i hva denne orienteringen virkelig innebærer, konsulterte vi eksperter for å forstå hva autoseksualitet er – og hva det ikke er.
Eksperter omtalt i denne artikkelen
Casey Tanner , MA, LCPC, (hun/de) er en sertifisert sexterapeut, forfatter av «Feel It All» og grunnlegger av The Expansive Group, en leverandør av seksualitets-, kjønns- og forholdsrådgivning.
Michelle Forcer MD, MPH, (hun/de) er en barnelege i primærhelsetjenesten som spesialiserer seg på klinisk omsorg og utdanning innen kjønn, kjønn og reproduktiv rettferdighet. Dr. Forcier er også kliniker ved FOLX Health.
Autoseksualitet er en seksuell legning der en person opplever tiltrekning primært til seg selv, sier Michelle Forcier, MD, MPH, til PS. Det kan inkludere seksuell tiltrekning og opphisselse basert på visuell eller manuell stimulering selv, sier Dr. Forcier. En person som primært blir seksuelt stimulert av å se på nakenbilder eller videoer av seg selv, fantasier om seg selv, eller onani og annen seksuell solo nytelse er autoseksuell.
Siden det er slank eller ingen forskning på autoseksualitet, sier Dr. Forcier at vi er usikre på nøyaktig hvor vanlig det egentlig er, men vi vet at autoseksuelle mennesker kan ligge et sted på det aseksuelle spekteret, en seksuell legning som beskriver de som opplever svært liten eller ingen seksuell tiltrekning.
En av de største misforståelsene autoseksuelle møter er antagelsen om at de ikke er interessert i forhold. Sexterapeut Casey Tanner, LCPC, forklarer at som alle legninger, sitter autoseksualitet på et spekter, og mange kan absolutt være i forhold hvis de velger det: «Autoseksualitet hindrer ikke noen fra å investere seksuelt, emosjonelt eller romantisk i andre. Mange autoseksuelle mennesker opplever sin selvtiltrekning sammen med andre seksuelle og romantiske legninger.'
Tanner legger til: Mens noen autoseksuelle mennesker engasjerer seg i forhold til andre som en form for polyamori (som det primære forholdet er til seg selv), kan andre fortsatt praktisere forhold monogamt.
Autoseksualitet, som alle seksualiteter, har ingen strenge retningslinjer, da folk kan identifisere seg med merkelappen på forskjellige måter. Å ha en sterk tiltrekning til seg selv, negererer ikke automatisk muligheten for å bli tiltrukket av eller oppsøke relasjoner med andre. Men for noen kan ideen om selvtiltrekning være forvirrende og til og med misforstås som narsissisme. I de fleste tilfeller er det motsatt. Tanner forklarer: 'Mange mennesker som lærer om autoseksualitet antar at det kommer fra narsissisme, eller et ønske om å sentrere selvet over eller på bekostning av andre. I virkeligheten opplever mange autoseksuelle mennesker at praksisen med å elske, beile og være forankret i seg selv faktisk tillater dypere forbindelser over hele linja.'
Tanner sier partnere til autoseksuelle mennesker kan også være raske til å anta at de blir devaluert eller til og med sliter med sin egen følelse av seksuell sikkerhet. Når det er sagt, legger Tanner til: Gjennom åpen samtale, partnere som gjør sin egen forskning og bygger tillit over tid, kan disse antakelsene tilbakevises etter hvert som en ny forståelse av autoseksualitet dukker opp i forholdet.
Etter hvert som begrepet får mer synlighet, vil vi bli mer kjent med vanlige identiteter og atferd der. På grunn av mangel på ressurser på begrepet, kan autoseksuelle som befinner seg i et forhold møte stigma fra en partner som kanskje ikke er fullt kjent med hva autoseksualitet egentlig er. Men det er viktig å erkjenne at autoseksualitet er en svært individuell opplevelse, og det vil se og føles annerledes for alle som identifiserer seg med begrepet, og det er også grunnen til at det kan være forvirrende å avgjøre om det er en etikett som passer for dine ønsker.
For de som føler at autoseksualitet kan spille en rolle i deres seksualitet, er det et par ting å se etter. Dr. Forcier anbefaler å spørre deg selv: 'Hvem er jeg seksuelt tiltrukket av, og hva tenner meg?' Hvis du finner ut at svaret hovedsakelig peker på deg selv - ditt eget bilde, fantasier eller kroppslighet - så kan du være autoseksuell.
Dr. Forcier legger til at onani kan være et nyttig verktøy for å oppdage dine ønsker og forstå hva som gir deg glede. På samme måte deler Tanner at selv om ikke alle autoseksuelle personer ikke opplever seksuell tiltrekning for andre, kan et avslørende tegn være at du er mer i stand til å bli slått på og/eller oppnå orgasme når du fantaserer om deg selv (i motsetning til andre).
Å finne ut om begrepet stemmer overens med deg vil ta tid og kan til og med være noe du oppdager på lang sikt. «Som med enhver seksuell legning, er autoseksuelle ikke en monolitt. Måten folk opplever og praktiserer autoseksualitet varierer, og kan også endre seg i løpet av livet ditt, sier Tanner.
Å forstå autoseksualitet krever å erkjenne at hver persons opplevelse er unik, og at selvtiltrekning kan eksistere side om side med en rekke andre emosjonelle og romantiske muligheter. Ettersom forskning på autoseksualitet fortsetter å vokse, er det viktig at vi skaper et åpent og aksepterende rom for de som utforsker denne delen av identiteten sin.
Jillian Angelini (hun/henne) er en seksuell velvære- og livsstilsjournalist med ord i PS, Bustle, Betches, MindBodyGreen og mer. Hun driver queer-rådspalten 'The B Spot' på Betches.com og liker spesielt godt å skrive om sex, forhold og alt som involverer queer-opplevelsen.
