Julie Fishman er medprogramleder for Første tidtakere , en podcast om utblåsninger, magen latter, og alle de andre første i foreldreskap. Hun er mor til to jenter, en hund og en mengde Barbies som hennes trenager har krevd at hun også skal være foreldre til.
Neste gang din hjemmelagde puré laget av lokale grønnsaker får frysebrann eller småbarnets fulle Google-kalender gir deg hjertebank, les denne artikkelen og fantaser om å være mamma på 1980-tallet , når foreldrenes forventninger var lave og uaktsomhet var høy.
1. Sayonara Sippy
Jeg er ikke sikker på at datteren min noen gang har følt ekte tørst. Jeg er ikke sikker på at munnen hennes noen gang har vært tørr. Det er fordi jeg bærer en slurk vann overalt hvor vi går. Hvis barnet ditt ble tørst på 80-tallet, ba du dem finne en fontene. Du lot ikke en bleieveske tynget av vann ødelegge de søte skulderputene dine!
2. Juice gjorde en god kropp
Ordet frukt på etiketten betydde at juice var sunt på 80-tallet. Gi barnet ditt til og med en GMO-fri, sukkerfri, organisk boks på lekeplassen i dag, og andre mødre oppfører seg som om du nettopp trakk pjokk til side, pakket armen deres inn i en turniquet og injiserte dem med rett heroin.
3. Grenseløs skjermtid
Mens foreldre fra 80-tallet kanskje har gjettet det tre timer i strekk Hun-Ra var ikke akkurat fordelaktig, de hadde ikke definitive undersøkelser som fortalte dem at det var skadelig. Så da de satte på tegneseriene lørdag morgen og la seg tilbake, gjorde de det uten skyld.
4. Latchkey Kids
På 80-tallet forlot barna ofte huset om morgenen og kom ikke tilbake før middag. Hvor var de? Kanskje sette seg inn i en mistenkelig varebil, men sannsynligvis bare et sted i nabolaget. Det var det motsatte av helikopteroppdragelse. Og du ville bli arrestert for det nå.
5. Cyber Free
Moren min advarte meg om to farer: den nevnte varebilmannen og godteri med barberblader. Det var det! Det var ingen nettrovdyr, nettmobbere, identitetstyver eller sexter. Åttitallsmødre trengte ikke å forklare en preteen med en ennå ikke utviklet prefrontal cortex at beklagelige sosiale medier-innlegg forblir FOR EVIGT.
6. Ingen høydepunkter
Takket være listige Pinterest-mødre og katalogverdige Instagram-familier, er presset for perfeksjon av foreldrene på et rekordhøyt nivå. På 80-tallet kunne du bare sammenligne deg med dine i-the-flesh naboer, og siden de lot babytennene deres på Marlboro Red kartongesker, trodde du at du hadde det helt fint.
7. Min mor, helten
Den moderne moren føles som en fiasko hvis hun bestemmer seg for å ikke amme, velger epidural eller til og med har et keisersnitt som ikke kan forhindres. Og når hun først er seks uker etter fødselen, bør hun være i form igjen, dø for å ha sex og bygge lekehaller av PVC-rør. Moren min hadde et enkelt mål hver dag: å komme til slutten av det, helst med alle barna hennes i live. Hvis det krevde mikrobølgemiddager foran TV-en, så vær det!
8. Førskolekrigføring
De fleste mødre fra 80-tallet valgte en førskole utelukkende basert på nærhet. De tok ikke turer, gikk på intervjuer eller skrev søknadsessays. De tenkte ikke på Montessori vs. Waldorf vs. Bubble Guppian. Og de vurderte definitivt ikke en sidekarriere som Craigslist-fotfetisjmodell for å betale skolepengene.
Du kan lytte til Julies podcast på iTunes eller Stitcher og liker den på Facebook !
