Foto av Columbia Pictures/Getty Images
Foto av Columbia Pictures/Getty Images
I «Sex and the City» foreslår Charlotte berømt for resten av kvinnene i gruppen: «Kanskje vi kan være hverandres sjelevenner? Og så kunne vi la menn være disse flotte, hyggelige gutta å ha det gøy med.' Den linjen har alltid resonert sterkt hos meg - selv da jeg først hørte den i begynnelsen av 20-årene, mens jeg var i et langvarig forhold. Jeg tror nok det er grunnen til at Samantha var favorittkarakteren min i programmet. Ikke fordi hun sov rundt, men fordi hun aldri sentrerte livet sitt rundt romantiske forhold. I Samanthas verden kom Samantha først. På begynnelsen av 2000-tallet var dette en radikalt feministisk tilnærming til livet, og i dag blir den endelig omfavnet av kvinner.
De siste par årene har det vært mye buzz rundt ideen om å desentrere menn eller gå gutt edru .' En rekke kjendiser - inkludert Emily Ratajkowski, Julia Fox, Kate Hudson og Drew Barrymore - har snakket åpent om deres valg om å gå tilbake fra å date menn. Denne trenden har fått enda mer oppmerksomhet med Sør-Koreas 4B-bevegelse , et radikalt feministisk initiativ der kvinner lover å ikke date, gifte seg, få barn eller engasjere seg i seksuell intimitet med menn. Navnet 4B oversettes i hovedsak til de fire nos.
Mens trenden med desentrering av menn i USA ikke har nådd de samme nivåene som i Sør-Korea, omfavner mange amerikanske kvinner ting som datingpauser eller sølibat som et svar på kvinnehat og patriarkat. De sverger ikke nødvendigvis av seg forhold til menn helt, og det er jeg heller ikke. Mitt valg om å ikke sentrere sex eller romantisk kjærlighet handler ikke bare om menn heller. Det handler mer om min tro på at livet blir mye mer berikende når vi ikke gjør alt om dating, sex og å finne en romantisk forbindelse. Det er litt som ordtaket: 'Når du ikke leter etter kjærlighet, finner den deg.' Jeg har stor tro på det.
Det var imidlertid ikke den mest kulturelt enkle avgjørelsen å ta. Jeg er den eldste datteren og barnet til to dominikanske immigranter og kommer fra en kultur som ikke bare verdsetter familie høyt, ofte sentrerer alt rundt familisimo, men som også sentrerer og feirer menn. Fra en veldig ung alder blir små jenter lært opp til å bry seg om utseendet sitt, at det viktigste vi kan være er pene. Som barn husker jeg at de store familiemedlemmene mine stadig berømmet mine store hasselnøtte øyne, de lange, tykke øyevippene og det lange, mørke håret mitt.
Jeg er den eldste datteren og barnet til to dominikanske immigranter og kommer fra en kultur som ikke bare setter stor pris på familien, ofte sentrerer alt rundt familisimo, men som også sentrerer og feirer menn.
Men jeg sier alltid at jeg ikke ville vært den personen jeg er i dag hvis det ikke var for å ha foreldre som, til tross for at de var veldig strenge da vi var barn, aldri var tradisjonelle med å forvente at søsknene mine og jeg skulle gifte oss og få barn. Jeg har aldri, aldri følt det presset fra dem. Å få en utdannelse, bygge en karriere og skape et forhold til Gud ble ofte forkynt hjemme. Selv nå, når jeg er 39, minner faren min meg på at min fremtidige partner vil komme i Guds timing - at jeg ikke bør tenke for mye på det. Han sier ofte til meg at det at jeg ikke er gift og ikke har barn har aldri gjort ham mindre stolt av meg. Om noe, sier han at han er stolt over hvor godt jeg har bygget livet mitt på egen hånd og hvordan jeg har vært tro mot meg selv ved å ikke slå meg til ro.
Ikke alle i min utvidede familie ser ting slik foreldrene mine gjør. Men jeg tror at fordi mange av mine tiaer giftet seg og fikk barn i en veldig ung alder - for det meste i begynnelsen av 20-årene - har jeg heller aldri opplevd Y tu novio? press som mange latinere møter. Jeg erkjenner at dette ikke er opplevelsen til de fleste latinere, selv om jeg skulle ønske det var det.
Den eneste personen som var ivrig etter å se meg endelig gifte meg, spesielt etter å ha brutt en forlovelse fra et nesten 10 år langt forhold i 20-årene, var min Abuela Celeste. Men til og med hun kom til slutt over at jeg ikke kom til å slå meg inn i et forhold bare for å krysse av for ekteskap og morskap fra en milepælsliste.
Å vokste opp i en husholdning der foreldrene mine virkelig elsket og respekterte hverandre, hvor vi var økonomisk stabile, og hvor moren min hadde luksusen til å velge å bli hjemmeværende, lærte meg at ingenting av det noen gang ville være nok for meg. Jeg ser på ekteskapet som en bonus, ikke et mål – noe jeg kan oppleve hvis jeg er heldig nok til å møte den perfekte matchen i dette livet. Når det gjelder morskap, er det noe jeg bare vil vurdere hvis jeg møter den rette personen, fordi jeg vil dele det eventyret med dem. Men hvis den personen aldri kommer, eller hvis de kommer når jeg ikke lenger kan få barn, vil jeg ikke føle at jeg har gått glipp av noe.
Jeg ser på ekteskapet som en bonus, ikke et mål – noe jeg kan oppleve hvis jeg er heldig nok til å møte den perfekte matchen i dette livet.
Etter å ha gått bort fra et forhold som strakte seg over nesten hele tjueårene mine, fra 19 til 28, fant jeg det vanskelig å nærme meg dating på den måten verden gjorde det nå, med datingapper og speeddating. Det hele føltes tvunget og desperat for meg. Men presset til dags dato og den konstante påminnelsen om at den biologiske klokken min tikker var alltid årsakene til at jeg hadde satt meg der ute. Det er derfor jeg av og til ble med i datingapper som Bumble eller Hinge. Det er den eneste grunnen til at jeg ville gå på en andre date eller til og med en tredje date med den hyggelige fyren som jeg faktisk ikke følte meg motivert til å se eller sende tilbakemelding på. Det er grunnen til at jeg ville dratt ut i tre måneder i stedet for å avslutte ting etter tre dater, selv når jeg så mange røde flagg eller visste at jeg aldri kom til å føle for den andre personen det de innrømmet at de følte for meg. Det føltes som noe jeg var forpliktet til å gjøre som kvinne i 30-årene.
Men her er tingen: dating kan være utmattende. Det tar tid og energi. Appene er fulle av giftige kjærlighetsbombere forkledd som den potensielle. Jeg ville underholde ideen om dem fordi jeg ville overbevise meg selv om at siden jeg gjorde arbeidet med å sette meg selv der ute, må jeg manifestere disse alternativene. I virkeligheten var alt de mennene gjorde, å ta opp tid og energi, og hele tiden projisere forventningene deres om hvordan de ønsket å bli elsket på meg. Men en mer naturlig eller organisk forbindelse ville ha en tendens til å dukke opp når dating var det aller siste jeg tenkte på. Jeg la også merke til at regelmessig dating gjorde meg til en seriøs kyniker, mens når det ikke var et fokus, var jeg mye mer innbydende og åpen for det.
Jeg har møtt de fleste av mine nære fyrvenner i sesonger da dating var helt av bordet for meg, da jeg var åpen for ekte vennskap og tilknytning. I min bok teller alle som seire. Da jeg sluttet å la samfunnet legge press på den biologiske klokken, begynte jeg å føle meg mye mer komfortabel med å omfavne lengre sesonger med sølibat og ikke date. Og da jeg endelig frøs eggene mine, ga det meg trygghet å vite at hvis jeg skulle møte noen spesiell nå eller i begynnelsen av 40-årene, kunne jeg i det minste vurdere morskap.
For meg er nedprioritering av dating likt hvor mange kvinner i dag er desentrerende menn. Det betyr ganske enkelt å få plass til å fokusere på meg selv i stedet for alltid (bevisst eller ubevisst) å prøve å møte den rette personen.
For meg er nedprioritering av dating lik hvor mange kvinner i disse dager er desentrerende menn. Alt det betyr er at jeg har plass til å sette meg selv først i stedet for å fokusere alt - ubevisst eller ikke - på å møte min person.
Folk har spurt meg hvorfor jeg ikke har flyttet til Europa eller begynt på et nomadeliv, gitt at jeg er åpen for ikke å finne min person og ikke ha barn. Og til disse menneskene, sier jeg, jeg trenger ikke å leve et Eat Pray Love-eventyr for å være komfortabel med det faktum at livet mitt fortsatt er veldig mye sentrert rundt meg. En del av moroa er bare i den mentale roen. Jeg har ingen angst for om jeg noen gang vil møte mitt livs kjærlighet. Jeg jobber også hele tiden med meg selv, enten gjennom terapi eller coaching - mest for meg, men også for å hjelpe meg å vise seg som den beste versjonen av meg selv for ethvert forhold, enten det er familie, venner eller en potensiell partner.
Jeg skulle ønske vi levde i en verden som ikke var definert av par og familier. Det anklaget ikke kvinner som meg for å være bitre, foraktet eller traumatiserte bare fordi vi heller vil bruke tiden vår på å ta oss ut på en spa-dag eller sosialisere med venner enn å sveipe gjennom datingapp-profiler eller plassere oss selv i miljøer der det er mer sannsynlig at vi møter en potensiell partner. Jeg skulle ønske vi levde i en verden der sølibatet ble respektert like mye som hookup-kulturen, og hvor en kvinnes valg om hvordan hun skal bruke tiden sin ikke er andres bekymring, men hennes egne. Og jeg ønsker at enhver ung Latina-kvinne aldri skal føle at verdien hennes må være knyttet til om hun har en mann.
Johanna Ferreira er innholdsdirektør for 247CM Juntos. Med mer enn 10 års erfaring fokuserer Johanna på hvordan interseksjonelle identiteter er en sentral del av latinsk kultur. Tidligere tilbrakte hun nærmere tre år som nestleder i HipLatina, og hun har frilansert for en rekke utsalgssteder, inkludert Refinery29, Oprah magazine, Allure, InStyle og Well Good. Hun har også moderert og talt i en rekke paneler om latinsk identitet.
