Det er en av de tingene du husker for alltid. Viktige øyeblikk i tid som fungerer som bokmerker for de ulike kapitlene i livet ditt, som den gangen jeg mistet jomfrudommen i en one-night stand mitt første år på college, etter at jeg spydde i gangen på hybelen min fordi jeg var så nervøs og drakk for mye.
Etter å ha startet mitt første år på college, ble jeg raskt revet med i kulturen med å drikke og koble opp. Og det at jeg var jomfru ble noe jeg var flau over. Jeg ønsket å fjerne det fra identiteten min så fort jeg kunne, så jeg begynte å se på det som å ta av en bandasje - jeg ville bli ferdig med det. Jeg hadde sikte på den lokale kvinnelige studentidrettsutøveren. Alle fortalte meg at han var en dårlig fyr. Den eldre lacrossespilleren med langt hår og den manglende tannen fant jeg på uforklarlig vis attraktiv. Den typen som tok mye narkotika og lå med en annen jente hver helg. Men hvor dårlig kan han egentlig være?
Jeg var veldig naiv.
We slept together, and in the days that followed, I was happy. Jeg hadde oppnådd noe jeg hadde ønsket å gjøre, og jeg glødet i bekreftelsen jeg hadde fått fra noens vilje til å ta på min nakne kropp. Dager blødde inn i noen uker, hvor noen av vennene mine danset rundt emnet, som om det var noe på gang jeg ikke visste om. Og det viser seg at det var; shortly after our encounter, that guy tweeted a mean message disparaging me and my weight. He compared me to a dragon he had 'slayed,' and everyone knew it was about me.
Jeg skulle ønske jeg hadde ventet og valgt å oppleve å miste jomfrudommen med noen som respekterte meg. Jeg skulle ønske noen hadde fortalt meg hva jeg fortjente.
Det var et mageslag. Jeg ble flau og begynte å fordoble min voksende tro på at jeg var uønsket og uverdig godhet og hengivenhet. Jeg måtte fortsatt se ham rundt på barer og fester, og når jeg ville, ble magen min i sinte og triste knuter. Jeg begynte også tvangsmessig å snakke om det, mest gråt av det når jeg ble full. Til slutt flyttet jeg ut av den skolen på slutten av mitt andre år. I perioden som fulgte presset jeg på for å distansere meg fra smertene, og ble veldig seksuelt cavalier. Jeg utviklet en forkjærlighet for hensynsløshet. Jeg verdsatte ikke meg selv; Jeg sa til meg selv at jeg ikke brydde meg. Jeg ble tilgjengelig for hvem som helst ville ha meg, forvridd meg selv mentalt, følelsesmessig og fysisk for en kort sjanse til tilkobling og flyktig godkjenning. Dette mønsteret av selvdestruktiv atferd fortsatte i mange år til jeg begynte å lære å elske meg selv, og fant skjønnhet i feilene mine og kraften i min intelligens og styrke. Selvfølgelig er dette en pågående prosess. Jeg kjemper for å elske meg selv hver dag, og lever i en verden som gir meg utallige grunner til at jeg ikke burde gjøre det.
Nå, syv år senere, tenker jeg tilbake på denne hendelsen med blandede følelser. På mange måter er jeg fortsatt forferdet. På min egen oppførsel, oppførselen til mine jevnaldrende, oppførselen til visse menn jeg valgte å tilbringe tiden min med, behandlingen jeg så blindt godtok. Jeg føler enorm sympati for jenta som måtte oppleve dette. Jeg vil tilbake i tid og fortelle henne at jeg elsker henne og at jeg beklager at dette skjedde. I ettertid spilte denne hendelsen en avgjørende rolle i de tidlige stadiene av min seksuelle bevissthet, hovedsakelig fordi den viste seg å være så traumatisk at den gjennomsyret hvert seksuelt møte i flere år etterpå. Jeg angrer på at jeg ikke var snillere mot meg selv. Selv om jeg er uenig i fetisjiseringen av jomfrudommen og pompen og omstendighetene samfunnet vårt har tildelt denne naturlige fasen av oppveksten, skulle jeg ønske jeg hadde ventet og valgt å oppleve å miste jomfrudommen med noen som respekterte meg. Jeg skulle ønske noen hadde fortalt meg hva jeg fortjente. Jeg skulle ønske jeg visste det jeg vet nå - at jeg fortjener respekt, denne oppførselen var ikke normal, og det var ikke slik seksuelle interaksjoner skulle skje.
Men det er en sølvkant. Jeg er glad for veksten jeg gjennomgikk, hver opplevelse er et uunnværlig springbrett på reisen til å utvikle perspektivet jeg har i dag; Jeg er fornøyd med den personen jeg er nå. Selv om jeg langt fra har funnet ut alt, var livet jeg nå lever hardt vunnet. Jeg vet bedre nå. Jeg lærte å føle medfølelse med personen som såret meg, og vite hvilket trist liv det må være å regelmessig delta i den typen nedverdigende interaksjoner. Menn med integritet respekterer andre, inkludert kvinnene de er heldige nok til å ha, ønsker dem velkommen inn i deres personlige tempel. Jeg synes synd på mennene som ikke forstår hvordan de skal behandle kvinnene rundt dem, romantiske eller andre. Til syvende og sist er disse tingene viktige.
Når folk gjør skumle ting mot oss, kan vi ikke forsvinne til stillhet av forlegenhet. Det bare beskytter og oppmuntrer overgripere til å fortsette sin egoistiske og destruktive oppførsel. Selv om det gjør vondt å tenke på dårlige ting som har skjedd meg tidligere, er det viktig å dele historien min. Det er terapeutisk og lindrende å sette (digital) penn på papir og registrere opplevelsene som utgjør stoffet i identiteten min. Jeg håper at jeg gjennom mine handlinger kan bidra til å påvirke de rundt meg til å utvikle en full og sunn selvfølelse , så de har selvtilliten til å kreve det de fortjener . Vi fortjener alle å tro helhjertet på vår egen skjønnhet og iboende verdi.
Hvis du eller en du er glad i, trenger du hjelp, kan du få hjelp av kontoret for kvinners helse har flere ressurser her , inkludert lenker til nasjonale hotlines .
