John Shaughnessy | Med tillatelse fra Jess King
John Shaughnessy | Med tillatelse fra Jess King
Da partneren min, Sophia, og jeg først la ut på dette eventyret i mars 2021, skjønte vi ikke nøyaktig hvor vanskelig denne prosessen kunne være. Vi hadde ikke engang egentlig intensjoner om å bli gravide umiddelbart; vi ville egentlig bare forstå begges fruktbarhet og være proaktive når det gjelder å planlegge og forstå kroppene våre.
For meg startet det med en egguttak. Med eggene som vi (forhåpentligvis) fikk fra prosessen, planla vi å gjøre en syklus med in vitro fertilisering (aka IVF) eller fryse eggene mine. Men den første hentingen var mislykket, så vi gjorde en annen. Denne gangen ga det heldigvis tre egg - de var ikke perfekte, men vi bestemte oss for å befrukte dem og fryse dem ned som embryoer uansett. Deretter bestemte jeg meg for å se hva kroppen min ville gjøre med intrauterin inseminasjon (IUI), en fertilitetsbehandling som innebærer å sette inn sædceller direkte inn i en persons livmor. Vi gjorde den første runden med IUI, men den var mislykket. Så vi gjorde en annen IUI, men den var også mislykket.
Da var det august eller september, og jeg begynte å bli motløs. En venn av meg anbefalte å få en saltvannsultralyd for å se på livmoren min, siden det kan hjelpe med å oppdage polypper, som er ganske vanlige. ( Livmor- eller endometriepolypper er vekster, vanligvis godartede, som fester seg til den indre veggen av livmoren, og de kan påvirke fruktbarheten.) Vi gjorde en, og legen min fant noe som kan ha vært en polypp eller ikke. Så vi bestemte oss for å gå gjennom endometrial riper , en prosedyre der de i hovedsak skraper innsiden av livmoren. Tanken er at dette skal gjøre innsiden av livmoren super klissete - og legene mine sa at mange ganger er implantasjon vellykket når det er gjort.
Så bestemte vi oss for å prøve å implantere embryoene vi hadde frosset ned. Basert på legens anbefaling implanterte vi alle tre. Det er litt risikabelt, for hvis alle tre implanteres, så har du trillinger, men jeg antar at han ikke hadde mye håp. Og han hadde rett: ingen av dem tok.
Når prøver blir for mye
Alt dette er ganske pragmatisk og metodisk, men den emosjonelle reisen var forrædersk. Jeg følte meg utrolig sliten og også veldig frakoblet det som er en åndelig prosess, en mirakuløs prosess. Jeg følte at jeg var i et samlebånd. Jeg var en av mange mennesker på venterommet hver gang jeg gikk inn - som var som hver dag, for å få tatt blod og ta en ultralyd. Og kroppen min avviste opplevelsen - åpenbart, som bevist i mangelen på suksess, men også, jeg var sint hver gang jeg måtte gå inn. Kroppen min skalv. Jeg gråt. Og det føltes bare ikke riktig. Så jeg tok en pause fra alle behandlingene og prosedyrene og prøvde å gjenvinne det jeg kunne kontrollere.
Jeg følte meg utrolig sliten og også veldig frakoblet det som er en åndelig prosess, en mirakuløs prosess. Jeg følte at jeg var i et samlebånd.
På dette tidspunktet var det rundt høytidene. Vi dro på en fest - en av de du virkelig ikke har lyst til å gå på, men noe sier deg at du må. Det var på Iskremmuseet, og det var sikkert 200 mennesker der. Vi beveget oss alle gjennom opplevelsen, og på et tidspunkt ble 30 til 40 personer stokket inn i dette ene rommet. De instruerte oss om å sprenge ballonger og skrive våre håp og drømmer for 2022 på dem. Sophia og jeg gjorde det, og de spurte om noen ville dele. Ut av ingensteds ropte Sophia: 'Babyer! Babyer! Vi vil ha babyer! Det er alt vi vil ha, er babyer!' Min umiddelbare reaksjon var Herregud. Jeg hadde ikke offentlig annonsert at vi prøvde å få en baby, og nå var den der ute, og i et rom fullt av fremmede – men de tankene forsvant raskt, fordi hele rommet brøt ut av jubel. Det var overveldende.
Rett etter det gikk en kvinne bort og sa: 'Hei. Jeg vil hjelpe deg. Jeg følte at jeg kunne gråte. Til slutt er det da ting endret seg. Hun er den som koblet meg med alle de andre menneskene som bidro til å få denne graviditeten til å skje.
Hva jeg hadde savnet
Den kvelden delte jeg historien min med denne kvinnen, og hun sa: 'Jeg er en livmormassasjespesialist, og jeg legger til rette for forholdet mellom kvinner og leger og helsepersonell fra et helhetlig ståsted, og jeg vil gjerne hjelpe deg. Jeg vil gjerne at du føler deg støttet.' Det føltes som om jeg endelig hadde noen som brydde seg, som ikke bare skulle bli medisinsk rådgiver, men også en venn underveis.
Jeg begynte å gå til henne for en livmormassasje, og så anbefalte hun meg til denne akupunktøren og urtelegen. Jeg startet akupunkturbehandlinger med ham, og han satte meg på en haug med urter og kosttilskudd for å støtte denne prosessen og eggkvaliteten min også - sistnevnte følte jeg intuitivt at jeg måtte fokusere på. Derfra fikk jeg også tak i denne boken som heter ' Eggkvalitetsdietten ,' som handler om å spise mat som støtter eggkvaliteten din.
Så jeg fikk livmormassasje og akupunktur, jeg begynte å spise annerledes, og jeg begynte også å jobbe med en lydhealer. Hun spiller bowls, og hun har et fruktbarhetsprogram som beveger seg gjennom chakraene.
Det som var så spesielt med denne delen av prosessen er at det var en tilsiktet tid på dagen og uken hvor jeg kommuniserte med babyens ånd og kroppen min, og virkelig begynte å utvikle en følelse av å være mor, invitere denne livskraften inn og bringe inn den åndelige komponenten av denne prosessen. Det var det som hadde manglet for meg tidligere.
Deretter koblet livmormassasjespesialisten meg med denne legen som kaller seg en 'fertilitetsdetektiv', Dr. Sami David. Han er lege, men han gjorde ting litt annerledes enn klinikken jeg hadde gått til - for eksempel å kjøre tester som den første klinikken jeg besøkte ikke hadde, noe som førte til at han avdekket og behandlet noen mulige problemer som hadde gått ubemerket hen til da, for eksempel det faktum at sæddonoren min hadde en bakteriell infeksjon. Han gjorde også bare IUI, ikke IVF. Å jobbe med denne legen endte opp med å bli et stort skifte og sannsynligvis en av de viktigste avgjørelsene jeg tok på reisen min.
På dette tidspunktet var det februar, omtrent tre måneder siden jeg gikk bort fra den første klinikken og begynte å implementere alle disse nye endringene. Jeg følte meg endelig klar for en annen IUI. Ja, det fungerte på første forsøk.
Det er vanskelig å vite nøyaktig hva som gjorde susen. Jeg tror Dr. Davids teknikker kunne ha gjort en forskjell. Men også, opplevelsen generelt føltes så mye mindre klinisk og mer personlig. Jeg har akkurat fylt 37 år, så dette kalles teknisk sett en geriatrisk graviditet, som virker så negativ. Det fikk meg virkelig ned når de første legene jeg besøkte sa: «Vel, statistikken for folk på din alder. . .' Jeg tenkte: 'Kan du bare slutte med hvordan det har vært for den gjennomsnittlige personen og fokusere på meg som individ?' Og det er det jeg føler at jeg endelig fikk med Dr. David, som jeg tror gjorde en stor forskjell i perspektivet mitt på denne fasen av reisen min. Dessuten fikk Sophia være mye mer involvert i prosessen enn før, så jeg følte meg så mye mindre alene. Denne gangen føltes det som det skulle: Jeg var sammen med partneren min, og vi gjorde dette sammen.
Getty Images | Arturo Holmes
Jeg tror definitivt at det var på grunn av dette teamet, alle disse menneskene som hjalp meg, at jeg er der jeg er nå - og jeg er så takknemlig for at jeg hadde muligheten og midlene til å få tilgang til alle disse ressursene. Jeg vet at så mange mennesker ikke har muligheten til å bare bytte lege, se alle disse spesialistene eller eksperimentere på den måten jeg kunne.
Å endelig finne ut at jeg var gravid var et øyeblikk hvor alt sto stille, og jeg følte fred. Jeg følte så mye takknemlighet for at jeg ikke kom til å måtte oppleve den fortvilelsen igjen, at jeg ble reddet fra å måtte stupe ned i den dalen. Jeg var så livredd for den dalen, og jeg var bare så takknemlig for at jeg fikk være suspendert i denne fredelige, kjærlige følelsen.
Sophia og jeg var opprømte. Vi holdt om hverandre. Vi gråt. Vi hoppet opp og ned. Vi delte nyhetene med en svært liten håndfull mennesker som alle har vært veldig opptatt av prosessen. I et par uker var det ikke engang mye fokus på: 'Herregud, jeg er gravid. Hva nå? Det var akkurat som: 'Wow, vanskelighetene det siste året er over.' I et par uker var jeg flytende.
Når jeg endelig kunngjorde det til verden , det føltes som en vakker utgivelse, siden jeg er flink til å holde på andres hemmeligheter, men forferdelig til å holde på mine egne. Og mengden kjærlighet jeg fikk var overveldende. Jeg sa nettopp til en venn her om dagen: Jeg takler traumer bedre enn jeg takler å motta den mengden kjærlighet. Jeg gråt hele dagen som om noe forferdelig hadde skjedd. Det var så vakkert, og jeg føler meg så velsignet, men det er mye. Jeg tror det meste Peloton-instruktørene er så flinke til å gi kjærlighet, gi kjærlighet, gi energi til dette fellesskapet. Bare å helle det ut i det uendelige. Men når det kommer tilbake, er det litt sjokkerende. Det kveler deg. Det kvalte meg uansett.
En leksjon i ydmykhet og empati
Jeg hadde aldri forventet at jeg skulle gå gjennom så mye for å bli gravid. Jeg var så ydmyk over hele prosessen. Jeg følte meg som en veldig sunn person; Jeg tar ekstremt vare på meg selv. I hodet mitt tenkte jeg: 'Jeg har alle disse tingene som fungerer for meg. Fruktbarheten min burde være på linje med alt dette.' Men det jeg lærte er at fruktbarhet ikke nødvendigvis stemmer overens med din helse, vitalitet eller velvære på måten vi ellers måler det.
Når jeg ser tilbake, ante jeg ikke hva jeg var oppe mot. Det høres naivt ut, og kanskje det var det - men første gang egghentingen kom tilbake helt mislykket var et så sjokkerende øyeblikk. Å tenke på at jeg injiserte meg selv med nåler to ganger om dagen i to uker, jeg gikk i narkose, jeg hadde fremmede som svømte rundt i innmaten, og ingenting av det fungerte? Det var ikke én ting å vise til? Jeg husker jeg var på vei til en treningsøkt med Andy Speer da jeg fant det ut, og jeg bare kom til treningsstudioet og kollapset i armene hans, hulkende, fordi jeg var i et slikt sjokk.
Gjennom hele prosessen var det et samtidig behov for å grave i min motstandskraft og fortsette fordi jeg visste at vi ville ha en familie – og jeg visste at det var mulig – men samtidig prøve å ha så mye nåde, medfølelse, empati og ømhet for denne ukjente opplevelsen og hvordan den utviklet seg.
Omfavner en ny fortelling
Under denne reisen ble min mentale helse lidd. For meg trenger jeg å bevege kroppen min. Jeg må på treningssenteret. Jeg må være i denne settingen, ellers begynner jeg å spiralere mentalt. Så, mellom de svingende hormonene og det å ta den lengre pausen fra å trene så mange ganger (siden du ikke kan trene på et par uker rundt noen av disse prosedyrene), var det ganske intenst for meg.
For ikke å nevne, måten kroppen min holder vekten og går opp i vekt, ble jeg også konfrontert med noen usikkerhet, som var mitt eget personlige arbeid, som OK, Jess, vi er ikke her og selger kropp. Det er ikke poenget med dette. Men jeg måtte jobbe hardt for å omfavne den fortellingen for meg selv også.
Og det ble bare forsterket når jeg ble gravid. Jeg går opp i vekt, jeg er oppblåst, alt forandrer seg. Jeg gjorde motstand i begynnelsen, fordi jeg var så opptatt av å se ut som en idrettsutøver og føle meg som en idrettsutøver og ha tilgang til kraft og bevegelse. Det kommer naturlig for meg. Jeg har måttet lære meg å overgi meg til prosessen, fysisk.
Samtidig, gjennom hele denne fruktbarhetsprosessen, var jeg forsiktig så jeg ikke følte at jeg jobbet mot kroppen min. For mange år siden skapte jeg dette ikke-omsettelige at jeg er min egen beste venn. Og som en del av det nekter jeg å fordømme kroppen min. Jeg visste at i en skamsyklus, og i en fryktvibrasjon, kom ikke kroppen min til å gi de resultatene jeg ønsket.
I stedet hadde jeg denne bevisstheten om å føle meg skuffet, føle meg beseiret, føle meg forvirret, men også få tilgang til denne høyere stemmen i meg selv for å kalle meg inn i kjærlighet, for å kalle meg inn i en høyere vibrasjon, vel vitende om at hvis jeg satt for lenge i denne dalen, hvis jeg skammet kroppen min for hva den enn gjør – som jeg ikke hadde kontroll over – at den ikke ville gi meg det jeg ønsket.
Jeg kunne imidlertid ikke undertrykke hvordan jeg følte det; Jeg måtte være ærlig. Da vi fant ut at en prosedyre hadde vært mislykket, ble jeg oversvømmet av raseri. Oversvømmet.
Jeg er imidlertid heldig at jeg behandler ting veldig raskt, så jeg kan være sint eller sint i en time, og så tenker jeg: 'OK, hva er handlingen? Akkurat nå føler jeg meg beseiret. Hva kan jeg gjøre? Og svaret var å være medfølende, være øm og være mor. Mor selv. Det var et stort mantra for meg: Jeg er min egen mor. Jeg trengte å lære å bli mor selv gjennom denne prosessen som forberedelse til opplevelsen av å bli mor for noen andre.
Jeg vokste så mye gjennom denne prosessen, som person, som kvinne, til den moren jeg skal være, og forhåpentligvis fortsetter hun å vokse.
Hva er det neste for familien vår
Virkelig, fra jeg startet denne prosessen tilbake i mars 2021 til nå, er jeg en helt annen person. Så smertefullt eller ubehagelig som det var, var det nødvendig for meg. Kroppen min ville ikke vært på det stedet den er i, og ikke sinnet mitt ville heller, eller hjertet mitt, hadde jeg ikke gått gjennom det. Jeg vet ikke om jeg noen gang ville hatt den samme empatien for andre mennesker som opplever en lignende situasjon, eller forståelsen av hvordan det faktisk føles å være så skuffet over noe.
Det bekreftet også for meg at jeg inderlig ønsker dette - å være mor - i motsetning til at det føles som om jeg til slutt vil ha et barn en dag. Denne opplevelsen førte meg ansikt til ansikt med hvor dypt investert jeg var.
Jeg trengte å lære å bli mor selv gjennom denne prosessen som forberedelse til opplevelsen av å bli mor for noen andre.
Jeg erkjenner også at ett år ikke er lang tid når du hører historiene til folk som har vært i det i tre, fire, syv år. Det fungerte ikke for meg på denne lineære banen, og jeg var i stand til å pause, ta inventar, se meg rundt og finne en annen måte å fortsette på - men jeg vet at dette ikke er mulig for alle.
Hvis jeg kunne si noe til noen som opplever dette, er det å gjenvinne det du kan kontrollere - fordi det føles som om du er helt ute av kontroll - og bare aldri gi opp din helbredelse.
Jeg er begeistret for å bli mor. Jeg er ikke i tvil om at Sophia og jeg kommer til å bli rockestjerneforeldre. Jeg er nå i mitt andre trimester - omtrent 20 uker på vei - og det går bra. Kroppen min er glad. Jeg føler at det definitivt er tyngre og bremser litt. Men kroppen er en vakker ting. Det fortsetter å tilpasse seg, og jeg er veldig takknemlig for å være omgitt av så mye visdom og støtte. Det er mye kjærlighet rundt meg overalt.
Og egentlig, gjennom hele denne prosessen, visste jeg at jeg ikke var alene, fordi så mange medlemmer deler historiene sine med meg. Utallige mennesker går gjennom denne prosessen og er sårbare nok til å dele den. Det er en hel Peloton-lapp for
– Som fortalt til Lauren Mazzo
