Å forberede seg til å bli alenemor ved valg var det vanskeligste jeg noen gang har gjort. Her er hvordan jeg kom meg gjennom det

Fotografier med tillatelse av Aisha Jenkins

Fotografier med tillatelse av Aisha Jenkins

Det var en kald februardag da jeg fant meg selv liggende på bordet med føttene i stigbøyler og ventet spent på lyden av mitt 8,5 uker gamle fosters hjerteslag. Øynene mine søkte monitoren og fulgte pekeren, men sykepleieren snudde seg mot meg og legen og ristet på hodet. Hjertet mitt sank da jeg skjønte at det ikke var noe lite flimmer på skjermen, ingen hjerteslag.

Dette var mitt første forsøk på å bli gravid med mitt andre barn, og min første erfaring med in vitro fertilisering noensinne. IVF var dyrt, men lovet gode suksessrater, så jeg hadde startet prosessen med spenning og forventning etter to mislykkede forsøk på intrauterin inseminasjon (IUI).

Men selv om IVF-syklusen min hadde produsert to embryoer av klasse AA (et tegn på embryoer av god kvalitet som har stor sjanse for å klistre seg) og graviditeten min ble bekreftet etter seks og en halv uke, endte den den dagen på legekontoret, to uker senere. Jeg ble knust.

Det var min første spontanabort. Men dessverre skulle jeg fortsette å ha fire til over tre år, før jeg endelig fikk tatt imot mitt andre barn. Og som alenemor etter eget valg, gikk jeg gjennom alt dette alene, akkurat som jeg hadde med mitt første barn.

Beslutningen min om å bli alenemor var en fem år lang reise, en som startet med slutten av ekteskapet mitt, som jeg innså ikke stemte overens med mine ønsker om å få barn. Jeg visste at jeg ønsket å bli mor mer enn jeg ville være en kone, og jeg var fast bestemt på å få det til. Jeg planla, og undersøkte, og presset frem - og nå har jeg to fantastiske barn.

Jeg elsker familien min akkurat som den er. Men selv om jeg hadde forventet at aleneforeldre skulle være utfordrende – som alt foreldreskap er – ble jeg ofte overrasket over de faktiske hindringene jeg møtte når det kom til å forberede meg til å bli forelder.

Jeg lærte at dette er vanlig for aleneforeldre etter eget valg (ofte kalt SPC eller SMC). Når partnere har spørsmål om forberedelse til foreldreskap, er det bøker og nettsamfunn som snakker direkte til dem. For enslige kan selve spørsmålene som dukker opp - om å bli gravid, få en baby og sikre en fremtid for barnet - være forskjellige. Og rådene som fungerer for partnere, gjelder ikke alltid.

Da jeg prøvde å bli gravid med mitt andre barn, for eksempel, kjempet jeg med de fysiske symptomene på IVF-sykluser og den følelsesmessige sorgen ved spontanaborter mens jeg klarte logistikken med å ta vare på det eldste barnet mitt på egen hånd. Mens de fleste foreldre har hørt at overgangen fra ett barn til to kan være skremmende, hadde jeg ikke hørt noen advare om de spesielle problemene jeg sto overfor som SPC. Jeg er takknemlig for at jeg alltid har hatt en sterk støttelandsby rundt meg, og det endte med at jeg kom meg gjennom. Men det var en av de få gangene jeg har tenkt at ting kan være lettere med en partner.

En annen uventet utfordring kom under mitt første forsøk på å bli gravid, da jeg skulle velge sæddonor. Jeg ble sjokkert da jeg oppdaget at det var det få svarte sæddonorer tilgjengelig . Som svart kvinne selv betydde dette å bli møtt med bevisst å skape et multirasebarn, et prospekt som krevde betydelig refleksjon og bearbeiding.

Hvis jeg hadde et barn med en partner av en annen rase, ville vi navigere i rasedynamikken sammen. Men som enslig forsørger etter eget valg, ville jeg bære det eneansvar for å forklare barnet mitt hvorfor jeg tok avgjørelsen jeg gjorde og svare på andre spørsmål som dukket opp om deres identitet og arv.

Til syvende og sist gjorde dette at jeg ble enda mer gjennomtenkt og bevisst i mitt valg av donor enn jeg ellers ville ha vært. Men jeg måtte finne ut veien videre på egenhånd uten mye hjelp fra etablerte ressurser eller venner som hadde vært gjennom det samme.

Det var det samme da jeg ble møtt med å finne ut hvordan jeg skulle fortelle barnet mitt unnfangelseshistorien deres, og hvordan jeg kunne ha samtaler om eiendomsplanlegging (noe som er avgjørende som enslig forsørger uten innebygd backup-plan i form av en partner). Jeg smidde min egen vei gjennom forskning og støtte fra samfunnet mitt, men jeg måtte finne ut mye selv, og til tider følte jeg meg veldig alene.

Til syvende og sist var det vanskeligste jeg noensinne har gjort å forberede meg til å bli aleneforelder. Men opplevelsen av å være foreldre til barna mine har vært utrolig givende. Å bli alenemor ved valg har gjort det mulig for meg å oppfylle drømmen min om morskap og gitt meg en nyvunnet følelse av styrke og hensikt. Det er kanskje ikke den tradisjonelle veien, men den kan være vakker.

Fordi jeg ofte slet med å finne ressurser under reisen min, prøver jeg å være en kilde til støtte for andre SPC og SPC-til-være. Og i samtalene våre ender jeg ofte opp med å gjenta det samme rådet.

Hold fokus på sluttmålet ditt: å bli forelder. Hvordan du kommer til det endelige målet kan se annerledes ut enn det du forventet, så planlegg å være fleksibel på reisen din, vel vitende om at bare sluttresultatet ikke er omsettelig. Vær tydelig på dine mål og forventninger til foreldreskapet. Hva slags forelder vil du være? Hvilke verdier ønsker du å innprente barnet ditt? Livet kan være uforutsigbart, spesielt som den eneste forelderen, og når du befinner deg i vanskelige foreldresituasjoner, er det nyttig å ha et klart sett med forventninger å falle tilbake på. Dette vil hjelpe deg å unngå å bli fanget av øyeblikkets hete og lar deg fokusere på det som virkelig er viktig i det foreldreøyeblikket. Bygg et støttesystem av venner, familie og andre aleneforeldre etter eget valg. Omgi deg med mennesker som kan gi emosjonell støtte og praktisk hjelp når det er nødvendig. Selv om veien til aleneforeldre til tider kan føles ensom, er du ikke alene på denne reisen, og det er mange mennesker og ressurser tilgjengelig for å hjelpe deg hele veien. Men en ting jeg gjorde med støttesystemet mitt som jeg foreslår at alle gjør, er at jeg informerte dem om at jeg søkte deres støtte og ikke deres tillatelse. Dette går tilbake til å være fokusert på målet ditt. Jeg gjorde det klart at jeg var å bli forelder. Å fjerne ideen om at jeg i det hele tatt var fleksibel kuttet ned på antall ganger jeg ble møtt med skadelig negativitet. Beskytt din mentale helse. Gjennom hele prosessen passet jeg på å holde kontakten med følelsene mine ved å journalføre og samtaleterapi. Uansett hvor spent du er på å skape familien din, kan du konfrontere noen følelser av sorg underveis. Jeg trengte plass til å bearbeide følelsene mine og sørge over tapet av noen gang å ha en familie på tradisjonell måte. Jeg måtte også sørge etter hver spontanabort. Å gi meg selv tid og rom til å gjøre dette gjorde at jeg kunne bli en bedre forelder senere. Og viktigst av alt, gi deg selv nåde. Ønsket om å bli foreldre er noe som ikke kan måles eller defineres av tradisjonelle linjer. Anerkjenn følelsene dine og søk støtte når du trenger det; du er menneskelig. Dette er faktisk egenskapene du vil finne nyttige i fremtiden når du blir foreldre til barnet ditt.

Aisha Jenkins grunnla podcasten ' Begynn å fullføre morskap ' for aleneforeldre etter eget valg og folk som tenker på å bli det.