Nylig satt jeg i en mørk bar med en langvarig, vanligvis langdistanse venn, og fanget opp hverandres liv. Mens vi nippet til håndverksøl, fortalte hun meg om den nye kontorjobben sin, den nye leiligheten hennes og selvfølgelig en ny kjærlighetsinteresse – en mann hun hadde vært venn med i mange år, som nylig hadde blitt en potensiell romantisk partner. Jeg lyttet mens hun fortalte meg hvordan de møttes, mer om det langvarige vennskapet og hans mange gode egenskaper, før hun til slutt nølte og betrodde seg: «Men . . . han er for hyggelig.
Ah, de er for fine tropen. Kanskje du har hørt det sagt av venner, eller har sagt det selv om personen du nylig er dating . Eller kanskje det til og med blitt sagt om deg. Uansett, fra utsiden gir ikke uttrykket alltid mening. Hvordan kan noen være for snill? Når det kommer til en potensiell livspartner, gjør du ikke det ønsker skal de være hyggelige? Men som alle som har vært der vet, er følelsen veldig ekte og har potensial til å blåse ut en flamme før den virkelig begynner å brenne.
Men hvor går egentlig grensen mellom 'så søt' og 'for hyggelig', og hva gjør sistnevnte uattraktiv i utgangspunktet? Svarene på disse spørsmålene kan føles vanskelige å finne ut - så vi ba psykologer og datingeksperter om å veie inn.
Er det noe slikt som å være for hyggelig?
For å svare på spørsmålet må vi først definere hyggelighet. Mange forskjellige atferder kan betraktes som fin. Men når det kommer til hva som utgjør for hyggelig oppførsel i forhold, sentrerer mye av forskningen rundt altruisme eller uselviskhet - en vilje til å oppføre seg på måter som er fordelaktige for en annen person, på bekostning av en selv.
En fersk studie i tidsskriftet Personality and Individual Differences fokusert på rollen altruisme spiller i vårt makevalg som mennesker. Studieforfatterne kjørte tre eksperimenter designet for å teste hvordan en persons altruisme påvirker den ønskeligheten. I en test, for eksempel, satte de en person til ansvar for å distribuere ressurser til en annen person. Folk som ga bort alle ressursene ble ansett som svært altruistiske; de som holdt halvparten var moderat altruistiske; og de som ikke ga noe var ikke-altruistiske. Funnene: Samlet sett finner vi sterk støtte for at de som oppfører seg moderat altruistisk vurderes som mer attraktive enn de som oppfører seg svært altruistisk, noe som var tydelig på tvers av alle tre eksperimentene er det første i sitt slag som viser oss mer innsikt i hvordan det kan ha negativ innvirkning på søket etter den perfekte partneren, heter det i studien.
Det kan være at vi har en tendens til å bli tiltrukket av mennesker som følger sosiale normer og væren også altruistisk blir sett på som avvikende fra disse normene, spekulerte forskerne. Eller, vi kan føle at altfor sjenerøse mennesker fremstår som helligere enn deg, la de til: 'En ytterligere forklaring stammer fra hypotesen om å gjøre det bedre, ved at folk reagerer negativt mot de som handler moralsk overlegne
sammenlignet med andre.'
Erika Davian , en dating- og intimitetscoach som spesialiserer seg på å jobbe med menn med liten eller ingen dating eller seksuell erfaring, deler sitt eget syn på hvorfor for hyggelighet kan være en umiddelbar avbrytelse. De fleste av oss vil ha noen som vi kan tenke oss å være en snill partner eller forelder i fremtiden, sier Davian. «Men når noen er for hyggelige, formidler det mangel på grenser. Det kan være et signal om at de ikke tar vare på seg selv og sine egne behov først.'
Med andre ord, for mye av noe er det ikke en god ting, til og med å være hyggelig. Ikke bare kan det å være for hyggelig reflektere over hvor mye den andre personen bryr seg (eller ikke bryr seg) for seg selv av å ønske å glede partneren sin, men det kan også skape en følelse av negative forventninger. Hvis en partner er for hyggelig, kan en potensiell partner også være bekymret for at de også kan forventes å gi avkall på sine egne behov en dag også, forklarer Davian. Selvfølgelig kan dette også peke på en enkel mismatch i personligheter. En person som er mindre altruistisk kan være mer sannsynlig å se en veldig altruistisk person som for hyggelig, sammenlignet med noen som også er super sjenerøs. Som bringer oss til. . .
Hva, nøyaktig, regnes som å være for hyggelig?
Selv om det er klart at det å være for hyggelig kan være støtende i forhold, blir ting mer komplisert når det gjelder å definere hvilken oppførsel som tipper noen over til rødt flagg-territorium i det virkelige liv. Det er fordi til syvende og sist er linjen virkelig subjektiv. Hva vi anser som for hyggelig oppførsel er ofte basert på hvem vi er som mennesker, våre livserfaringer og hva vi ser etter hos en partner eller partnere.
Noen mennesker kan finne noen som er altfor kommunikative, smigrende eller økonomisk sjenerøse veldig tidlig i forholdet for hyggelig, for eksempel. Andre kan ha det på samme måte om noen som ikke hevder sine meninger kraftig nok, eller som har en mer gå-med-flyten personlighetstype.
Hanna, 18, sier at eksens omtenksomhet og mildhet var i strid med ønsket om en mer leken, ertende dynamikk. «Jeg ville ha en partner som kunne gjøre narr av meg og være klønete. Jeg ville til og med målrettet vært irriterende for å se om jeg kunne få ham til å slutte å være for snill, sier hun. Det kunne han ikke, for det var bare ikke den han var. Og det var ikke noe galt med det - men det var ikke det Hanna var ute etter på lang sikt.
Kate MacLean, den fastboende datingeksperten hos Rikelig med fisk , antyder at i noen situasjoner kan folk som er for hyggelige bli oppfattet som risikovillige. Selv om det ikke er noe galt med folk som lener seg på den mykere siden, fungerer kanskje ikke denne dynamikken for folk som ønsker litt mer krydder i forholdet, sier MacLean.
Det er tydeligvis ingen definisjon av for hyggelig - det avhenger av hva hver enkelt ser etter i forholdet sitt. Og Laurel House, en ekspert på eharmony-forhold, understreker at det å være for hyggelig ikke alltid blir sett på som negativt, selv når det er en dating-dealbreaker. Mens noen mennesker relaterer kvaliteten til folk som er manipulerende eller folk-tiltalende, bruker andre begrepet for å bety for hyggelige for meg '. De er kanskje ikke på et sted for å akseptere den vennligheten og konsistensen denne personen tilbyr dem, for eksempel. Eller, mens de setter pris på egenskapen, kan de sette høy pris på å bli utfordret av partnerne sine og føle at den hyggelige personen ikke vil gi det.
Hvis det høres ut som om vi gir hyggelige mennesker den korte enden av pinnen her, husk: det en person ser på som for fint, vil en annen person se som akkurat riktig. Det er lett å se for seg noen som drømmer om å ha en partner som oppfører seg vennlig i stedet for å tulle med dem, som Hannas eks; eller som foretrekker å ta det med ro eller til og med spille trygt, i MacLeans eksempel.
Hvordan vet du om noen er for hyggelige (for deg)?
For det meste kan du stole på deg selv. Du kan føle deg dårlig for å svikte noen på grunnlag av hyggelighet, men det er ikke så forskjellig fra å slå opp med en potensiell partner fordi du har dårlige sanser for humor. Det er ikke dem; det er ikke deg – det er dere to sammen som er problemet.
Men hvis det ser ut til at du stadig skjærer løs mennesker som alle er for hyggelige for deg, er det verdt å se litt nærmere på. MacLean foreslår å spørre deg selv hva hver person gjorde for å få deg til å føle deg slik, og deretter vurdere om du virkelig gir disse menneskene en rettferdig sjanse, eller om du er skyldig i å ha tatt en rask dom. Det er viktig å ikke umiddelbart være avvisende overfor noen for å være for hyggelige, og i stedet stille spørsmål og bli kjent med dem, sier MacLean. «Kanskje noen bare er sjenerte og kan være mindre komfortable med å dele sin POV åpent i de første dagene av et forhold. Eller kanskje de er mykere enn deg. Det er i orden.' Disse egenskapene er kanskje ikke umiddelbart attraktive for deg, men de trenger heller ikke være umiddelbare avtalebrytere. Hvis du leter etter et forhold, kan det være verdt å ta deg tid til å grave litt dypere, for å se om du virkelig kobler deg under en persons sjenanse eller mildhet.
Du kan også spørre deg selv om det er en annen grunn til at du viker unna snille partnere. Kanskje en negativ tidligere datingopplevelse har ført til at du føler at du ikke fortjener hyggelighet i et forhold, for eksempel. Hvis du tror du kan sitte fast i et lite nyttig gammelt mønster som dette, kan det å finne måter å sørge på og helbrede fra et giftig forhold gjennom terapi og/eller egenomsorg hjelpe deg med å endre perspektiv og holdning.
Men Vaishali Nikhade, et synsk medium med over 7000 lesninger, som ofte gir folk råd om kjærlighetslivet deres, oppfordrer klientene sine til å lytte til magen deres. Noen ganger for fint egentlig er et rødt flagg. Noen som virker for hyggelige, kan faktisk elske å bombe deg, for eksempel et tidlig varseltegn på misbruk. Selv om du på overflaten kan føle at noen er for hyggelige, er det faktisk din intuisjon som prøver å gi deg en subtil advarsel om at noe er slått av, sier Nikhade. «Det er bare når noen skjuler noe eller lyver ved å unnlate at de føler behov for å være ekstra hyggelige. Heldigvis kan vår intuisjon se gjennom dette omslaget og advare oss om å samle flere ledetråder.'
Hvis du er den som blir stemplet som for fin av dato etter dato, kan det være lurt å prøve litt selvrefleksjon, sier MacLean. Spør deg selv om du går all in på et forhold etter bare én eller to dater, basert på hvem du håper personen du ser er eller hvem du vil at de skal være. Denne typen forelskelse kan få deg til å være altfor sjalu, sjenerøs eller tilgjengelig tidlig, noe som kan gjøre at personen du ser stemple deg som for hyggelig. Hvis dette er deg, prøv å bytte tankesett. Vær interessert i å se om du er interessert. La tid sammen, informasjon og delte opplevelser åpne hjertet ditt og skape et rom for dem å åpne sitt.
Men på slutten av dagen er det viktig å være seg selv, uansett. Kanskje du rett og slett er ekstremt snill og uselvisk, og kanskje du ender opp med å date noen få mennesker som ikke er interessert i det. Men forholdet du ønsker er med noen som kjenner deg og vil ha deg. Vær sann og vær åpen for at de ser hvem du er - helheten i hvem du er, sier MacLean. Ha ekte og dype samtaler, og gi plass til at de også kan åpne seg, noe som skaper sanne og potensielt varige forbindelser.
Blir hyggelige gutter virkelig i mål?
Tropen av hyggelige gutter som kommer sist og kvinner som setter de gode gutta i vennesonen og bare dating-rykter er like giftig og usant som den er gjennomgripende. Tross alt, som ekspertene har gjort klart, er ikke alle hyggelige folk faktisk hyggelige. Noen ganger kan hyggelighet skjule en virkelig skadelig og avvisende oppførsel. Og selv når det er ekte, er ingen skyldt noe - minst av alt andres tid, oppmerksomhet og kjærlighet - bare fordi de er hyggelige.
For det meste er hyggelighet bare en egenskap som utgjør noens personlighet. I likhet med andre kvaliteter, kan ditt spesielle merke av hyggelighet være en dealbreaker for en person og en dealmaker for den neste. På slutten av dagen er alt du kan gjøre å prøve å være ekte – og stole på at den rette personen vil finne deg akkurat fin nok.
